Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×





Если будет день - значит, тени не в счет;
Если харакири - то кривым мечом.
Если тушат свет - значит, грех так грех,
Если в минарет - значит, выше всех! (с) Пикник


А ты гуляй, гуляй, душа, пока молода,
Бей в колокол, струну рви!
От жара своего и от холода
Дари любовь, проси любви!...(с) Екатерина Болдырева


Ролевой календарь

Вместо 100500 фактов о себе - физиомордия, ибо факты писать лень
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:45 

lock Доступ к записи ограничен

Stay wild
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:35 

Stay wild
Поддержала дайри - заказала кружечку, которую давно хотела, но все никак не доходили руки приобрести.
И дело хорошее сделано, и на работе теперь есть собственная кружка.
Уруру.
#дайриживи


@темы: фоткофлуд

15:37 

Stay wild
Продолжая тему "животного", которую я здесь поднимала недавно.
Чем старше становлюсь, чем лучше начинаю слушать и понимать свое тело, тем яснее становится один факт: инстинкты если не правят бал, то определяют очень многое в бренной нашей жизни.
Недавно прочитала интервью Хелависы, в котором она помимо прочего призналась в том, что вышла замуж за своего супруга потому, что "искала генетический материал - и нашла его". Признаться, откровение это меня мягко скажем удивило.
Чтобы Хелевиса. Генетический материал.
А как же, ну, возвышенные материи? Влюбленность, воспарение к облакам, родство душ?..
Вчера мама в очередной раз поинтересовалась, как идут дела на моих "фронтах", влюбилась я или "как всегда". Рассказываю ей о физическом комфорте, притяжении, нежелании расставаться. "Ну это не любовь", сказала мама.
Не любовь, но, кажется, то самое, что лежит в основе пирамиды Маслоу. Голос первобытных инстинктов, нашептывающий женщине на непонятном ей самой языке: "Смотри, какой прекрасный генетический материал. Какой сильный, здоровый самец. Это нам подходит".
"Ну это не любовь".
Любовь достраивается потом, вместе с пресловутой пирамидой.
Занимательная биология, ага.

14:33 

Stay wild
Никогда не понимала этих прыжков вокруг Самайна, знаете.
Лента дайри и твиттера чувствует что-то, жжет свечи и старую кожу, жалуется, что слишком громко хлопает дверь. А я ничего этого не чувствовала никогда, у меня вообще все весьма приземленно.
Это не моя традиция, она никогда меня всерьез не привлекала, и сейчас я понимаю, что такое массовое увлечение кельтскими верованиями мне кажется странным.
Никакой мистики, только собственные чувства. И вера.

В том же, что касается ситуации с дайри, повторю то, что уже озвучила в твиттере. Моему равнодушию на этот счет могут быть две причины: первая - интуитивно чувствую, что с ресурсом все будет нормально, вторая - мне по большому счету все равно. Дайри перестал быть для меня домом уже довольно давно, он был для меня им лишь недолгий промежуток времени с 2011 до 2013 года. Глупые записи тех лет я не хочу ни перечитывать, ни сохранять - может, только сейчас, и потом об этом пожалею, но... Окей, я все-таки надеюсь на то, что ресурс будет жить. Чтобы глупые записи продолжали на нем лежать, и было где выговориться в те сейчас уже редкие моменты, когда это действительно нужно.
Если все-таки нет - плакать не буду.
Вот так и понимаешь, что ты изменилась. И жизнь твоя изменилась необратимо.

12:20 

Stay wild
То неловкое чувство, когда хочешь в собственном дневнике отфиксировать всякое лично-неприличное, но здесь же - аудиторияяя. Пиши закрытки, раз так надо, женщина.
Пойду писать, чо.
Но тенденция какая-то напрягающая: в последнее время во мне гораздо больше животного, нежели человеческого. *здесь была шуточка про Джекилла и Хайда* Во мне и раньше этого самого животного было много, но сейчас просто караул. Беззастенчиво диктует, что делать, только успевай осаживать.
И в храме не была давно. Видимо, связь здесь имеет место.

А жизнь тем временем улыбается широко и ласково. Утвердили на роль королевы Анны в "Трех мушкетерах", не напрягает работа, круговерть творчества, впечатлений и лиц каждый день - тем более. С удивлением отмечаю, что никакой передышки мне не нужно.
Вот в плед и на ручки время от времени очень хочется, но над этим я работаю.
Очень солнечная и правильная получается осень.

@темы: не надо грязи, весь этот дыбр

19:13 

Stay wild
Не хотела об этом писать, но слишком сильно скребёт.
В субботу на показе "Маски" будут родители. Я просила маму не приводить в числе прочих отца, объясняла, почему я этого не хочу, но она от меня отмахнулась.
Однажды они уже видели меня на сцене - ещё в 2013-м, когда все только начиналось. С тех пор изменилось многое, но не мой отец: что тогда, что сейчас вся моя театральная деятельность для него - дурь, блажь, "театрики". Но главное - для него это повод презрительно посмеяться.
Мне всегда было больно от этих его усмешек. Он, кажется, в меня вообще никогда не верил: до сих пор в ушах звучат его слова "Готовь плацдарм для возвращения в родную школу", когда я неожиданно успешно сдала экзамены и была принята в лицей. Меня это задело, я, что называется, закусила удила - хотя и до этого не думала отступать.
Я почти смирилась с тем, что на моем пути мне не будет поддержки от двух самых важных для меня людей, людей, благодаря которым у меня есть эта жизнь. С тем, что мой отец посмеивается над тем, что для меня значит неимоверно много, я смириться не могу.
Наверно, надо будет хлопнуть коньяка перед выходом на сцену. Или просто постараться не думать о том, что он будет в зрительном зале - в конце концов, артистам перед кем только ни приходится выступать, готовым надо быть ко всему.
Но господи, как же от этого плохо.

12:34 

Stay wild
23:43 

Stay wild
Сегодняшний день запомнится как день, когда я впервые официально трудоустроилась. Ещё одна деталь послушно встроилась в мозаику, составляющую путь к тому, о чем я не хочу писать громких слов. А хочу - молчать и надеяться.
Перестать отталкивать Мечту оказалось и трудно, и легко одновременно. То ли ответом на просьбу, то ли действительно, сколько можно уже бежать и зажмуриваться - я услышала и поняла.
Я иду. Я не буду считать расстояния.
У меня сейчас много сил, я соберу их в кулак, наполню ими всю себя и постараюсь не выгореть. Буду верить, что и свет внутри меня, и свет, ведущий снаружи - оба они ровные и стойкие. Им можно довериться.
Я верю, плачу и улыбаюсь своей вере.
Мне никогда не было так не страшно, как сейчас.

@темы: только смелым покоряются моря

15:46 

Stay wild
UPD. Огромное спасибо всем, кто.
Все получилось и я защитилась на "отлично".
*светится из последних сил*

Ребята.
На "финишной прямой" я оказалась в ситуации, которая буквально сводит меня с ума. Никто не умирает и в глобальном смысле все хорошо, но мне очень нужно выйти из этого победителем.
Поэтому очень прошу. Кому не сложно, пошаманьте, помолитесь или просто пожелайте мне удачи - кому как удобнее общаться с мирозданием.
Добро ведь всегда возвращается.
И спасибо - всем и каждому.
запись создана: 04.06.2017 в 15:17

01:41 

Stay wild
Господи. Почему я опять ничего не понимаю и не знаю, Господи
Что сделать, чтобы начать уже знать и не шататься каждый раз, как соломинка на ветру? "Где расписаться, что отдать"?
"Иди диплом писать", - услужливо подсказывает внутренний голос.
Тут как тут, когда не надо.

16:17 

Stay wild
17:57 

Stay wild
Возьми себя в руки, дочь инженера-проектировщика, перестань жрать пончики и мысленно метаться, как подстреленная лошадь, и начни уже е**шить.
Таймхоп говорит, что год назад на душе было почти так же паршиво, как сейчас. А два года назад - космос, Олимпийские пруды и весна на факультете журналистики.
Двери нужно либо закрывать, либо распахивать настежь. С ноги. Оставлять щелочку и время от времени совать в неё нос - плохой план.

В апреле будет ещё веселее, чем сейчас. Потому что я вернусь из Парижа и мне нужно будет как-то жить с тем, что я там навыясняю.
Все ещё не имею ни о чем ни малейшего понятия, мда. Кажется, у этой монетки нет предпочтительной мне стороны - да и неоткуда ей взяться у такого ежика в тумане, коего я сейчас из себя представляю.
Медвежоооноок?...

11:10 

Stay wild
Люди какие-то скучные. Делят мир на красное и чёрное, шарахаются от сочетаний и оттенков.
С момента появления у меня "нецивильных" увлечений (вернее, чуть позже, в средней школе это никого не волновало) я чувствую себя работающей на два фронта. Стоящей одной ногой в одном мире, а другой - в другом, живущей на две страны - метафор этому ощущению можно подобрать много.
Странное это чувство, знаете. Недостаточно "цивильна" для хрестоматийных цивилов, недостаточно "неформальна" для неформалов: цивилы считают меня "немного странной", для неформалов я никогда не была полностью своей. Раньше меня это забавляло, теперь скорее обескураживает и печалит.
Я люблю ухаживать за собой и ролевые игры. Люблю ходить по магазинам и распевать "менестрельские" песни под гитару на брёвнах у костра.
Встречать в аэропорту делегатов МОК, а потом идти петь в переходе; закончить практику в МИД, бросить каблуки на дно рюкзака и выйти на трассу стопить - для меня абсолютно нормально.
Все части меня, составляющие мой культурный код, так восхитивший Д. - равноценны и одинаково мне дороги.
Я не обязана вписываться ни в чьи рамки.
Не хочу и не понимаю, почему должна играть по чьим-то идиотским правилам. А общество все продолжает стремиться согнуть подкову моей индивидуальности.
Непониманием, неприятием, прямым осуждением или шепотками за спиной.
Быть собой чертовски сложно, это какая-то долбанная ежедневная война. За право выглядеть так, как хочу Я, увлекаться тем, что интересно МНЕ, проводить время с привлекающими МЕНЯ людьми.
Но ничего, я свои позиции сдавать не собираюсь.

23:48 

Stay wild
Пришло время сказать про "Время вишен".
Благодаря брату и собственным впечатлениям весь день наматываю сопли на кулак. Шарль сопли на кулак не наматывал, спасибо ему за это - так что сейчас последую его примеру и хоть немного кратко систематизирую сыгранное.

Все равно сумбурно получилось

@темы: Мы не из дурдома - мы ролевики!

13:16 

Stay wild
20:23 

Stay wild
Как перестать думать, что ты не очень умный, и вообще расклеиваться? Видимо, никак.
Особенно когда из-за клятой бюрократии попадаешь в до смешного абсурдную ситуацию - и ничего не можешь сделать, потому что от тебя ничего не зависит.
Бессилие - самое страшное для меня чувство, мой ночной кошмар. Сколько раз он парализовывал, злил и заставлял хотеть самоустраниться моих персонажей, сколько раз пытался добраться до меня. Добрался вот. :/

Смотрю на себя в зеркало, вижу эти длинные волосы - теперь уже точно такие же длинные, как в 2012-м. Как на этой фотографии.
В этой юбке я сейчас репетирую Леди Чуму. В ней очень приятно двигаться, танцевать, кружиться.
В таких летящих юбках я почему-то никакого бессилия не испытываю и все могу.
Фото-привет из 2012

@темы: ужас-ужас, тоска-кручинушка

14:53 

Stay wild
Что-то я с начала февраля, как вернулась в Москву, только и делаю, что борюсь с модусом куска депрессивной унылости, никак не желающего сдавать позиции. Разве что под воздействием дуновений романтического ветерка из прошло-настоящего, Парижа на линии и цветочков, да и то ненадолго.
Даже не скажешь, что борьба идет с переменным успехом.
Вчера заработала себе на выходные в Хельсинки, будучи ангажированной в качестве переводчицы на мероприятие в Петровском путевом дворце. Было пафосно, "свадебно" и утомительно, а еще полезно в плане опыта - спасибо дорогому Вадиму Алексеичу за это. И я бы, наверно, бегала сейчас и бросалась во все стороны сердцами, голубями и котятами, если бы аккурат перед мероприятием не появились результаты экзамена на сертификат.
Дырка мне от бублика, а не сертификат, пока не пересдам ту мерзопакостную часть, которую не успела на экзамене.
Никто, конечно же, не умер и никакие хрустальные мечты прахом не развеялись, за исключением надежды избежать дополнительного геморроя, но какой же это удар по самооценке, кто бы знал.
Это, кажется, синдромом отличницы называется, и я уже писала об этом когда-то, поэтому описательные подробности в этот раз пойдут лесом.

Я и мои проблемы человека не просто белого, но и не самого умного.
Наверно, должно быть стыдно, но нет.

@темы: тоска-кручинушка, можно матом?

19:15 

Stay wild
Никогда не пробовала писать письмо человеку со всем тем, что никогда ему не скажешь. Для себя, в качестве попытки избавиться от эмоций.
Попробовала вот. Кажется, ни тепло ни холодно.
Но раз уж зафиксировала - быть может, для чего-то оно таки нужно.

@темы: без смысла и без цели (с)

13:13 

Stay wild
*уточняет* Моему персонажу нужна не именно проститутка, но любимая женщина х)
Очень нужна!

09.02.2017 в 11:51
Пишет Ася Живаго:

Мы с Dr._Strangelove ищем брата!
(игра "Время вишен", Парижская коммуна 1871 (commune1871.livejournal.com), 4 марта, Москва).

У вас будет:
- безнадежно упоротый в религию брат-близнец в моем лице;
- младший брат в лице Фаволы, революционер и член Совета Коммуны;
- виртуальный дядя - дофига крутой и известный революционер;
- любимая булочная, дело всей жизни, разгромленная пару дней назад, и драма по этому поводу;
- жена, любимая или не очень, если вы ее себе найдете xD.

У нас есть ненулевое количество идей про нашу семью, но при желании можно что-то обсудить и переделать.
Мы обещаем очень много братских драм и вообще игру в семью, а помимо этого можно играть в связи в городе помимо семьи (на игре есть много крутых игроков, с персонажами которых можно курить завязки!) и делать (или не делать) революцию!

P.S. А еще моему младшенькому нужна проститутка для пылкого любовного романа, подробности - к нему и к мастерам.

URL записи

21:39 

Париж, я люблю тебя (с)

Stay wild
Пост про влюблённость, однако.

Сейчас только половина восьмого, но я неправильная русская, у которой от холода отваливаются ноги и которой нескольких часов сна незапланированной ночью в Амстердаме все же было недостаточно, и поэтому сейчас я доеду до квартиры, нырну под одеяло, вытру слезы, порождённые союзом влюблённости и холода, заварю себе чего-нибудь горячего и буду вещать.
В последнее время редко ловлю себя на этом желании, то времени нет, то все буквы растрачиваются на твиттер, но сейчас слишком уж нестройным стадом толпятся чувства.

В субботу была игра, которую мне сделали искрометнейшей харизмы соигроки - вот оно, то, ради чего я до сих пор не спрыгнула с горящего поезда под названием "ролевые игры". Отчёт написать хочу; я бы и сейчас переживала бы свои впечатления, вспоминая и сравнивая, но всем смертям назло Париж все-таки встретил меня этим утром.
Я и Париж, действие третье, далеко не финальное.
Первое и второе действия в моей копилке воспоминаний - одни из самых дорогих, живых и необходимых.
Они были разными: июнь - зелёный и звонкий, волнение первой встречи и Меня Сейчас Растаращит От Эмоций. Первый же вечер, который будит внутри вихрь чего-то шального, песни и танцы на улицах, цветочная лавка по дороге к Нотру и непередаваемая оглушительность его энергетики. Валяние на версальской траве в белом платье, в хлам истоптанные ноги, каждый день отдающимся в ушах гулом молящие о пощаде, кафе и пирожные, улыбающиеся юноши, полный чемодан одежды и подарков и пустой кошелёк... Когда влюбляешься так сильно, очень больно расставаться. Я рассталась, чтобы вернуться в октябре.
Октябрь был - дождь и ветер, но и все ещё тёплое солнце, им переполнены лужи, на которые я наступаю каблуками, убегая от потерянности и усталости, засасывающих меня дома. Ощущение: я не "одинокая путешественница", меня обнимает Париж. Уличный художник у Нотра уговаривает позировать ему для портрета. Издевательская чувственность французского языка, вино, запах хорошего мужского парфюма. "-Love from the first sight! -From the first bucket!". Поцелуи у Les Gobelins, которые я всю жизнь, кажется, буду помнить.
Кружащаяся голова.

Сейчас я приехала в ветреный и довольно холодный январь, пытаюсь распробовать его вкус в любимом районе Марэ. Почему-то только теперь дохожу до Вогезской площади, уговаривая ноги ещё немного потерпеть.

Из приоткрытой цветочной лавки (той самой, что задержала мой взгляд в тот первый июньский вечер) пахнет так, как пах бы французский язык, имей он запах.
Я влюблена в этот Город, и я так счастлива этой влюблённостью.

...И оставить здесь все деньги в этот раз тоже необходимо. Даже не обсуждается.

@темы: in the magic position, жизнь прекрасна!, ловите счастливую морковку

"Сопли и вопли"

главная