• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в своём репертуаре (список заголовков)
22:10 

Студент типичный, раннесессионный

Stay wild
Ну и чтобы все знали, как я готовилась к завтрашней сдаче итальянского, это инста-безобразие я повешу ещё и сюда.
Какие экзамены вообще, у меня в голове один Париж ну ладно, не один. Есть там ещё кое-что
Но, несмотря на это, завтра надо fare una bella figura.) Хотя, казалось бы, все три препода меня и так как облупленную знают. В общем, удачи мне, что ли. х)
фотге

@темы: только смелым покоряются моря, медицина бессильна, весь этот дыбр, в своём репертуаре, а у нас...

12:15 

Stay wild
Вернулась домой с непреодолимым желанием перебрать вещи. Перебрать и, наверное, выкинуть что-то давно уже ненужное - то, из чего я выросла.
Как жаль, что старые эмоции вот так не выкинешь: ни те, которые вроде бы переросла, ни те, которые, похоже, не перерастешь никогда. Нужно избавляться от того, что мешает. Нужно, но не получается.
Если бы новые не изводили с такой же "страшной силой" - потребность в избавлении не была бы столь явной.
Я сама во всем виновата. Глупая, глупая и дурная. ><

А в Киеве было очень хорошо. Безмерно благодарна людям, с которыми проводила там время, и самому городу - за его красоту, гостеприимство и своеобразие.
Теперь чувствую, что мое лето завершилось.
читать дальше

@темы: медицина бессильна, в своём репертуаре

01:11 

Stay wild
Ну вот и все, конец игре (с).
Не хочу подводить никаких итогов лета, главный итог всё равно один: я не понимаю себя. И с этим надо что-то делать, если я не хочу еще года этак три сидеть и думать, "кто здесь кто".
Что происходит в моей голове и в этом загадочном месте, про которое в песнях поется - леший разберет. Когнитивный диссонанс, однако: всю жизнь ненавидеть сложности, а потом внезапно оп - и осознать, что сама горазда их устраивать.
Где эта кнопка, мне срочно надо выключить все это к чертовой матери.
Хотя буду ли я после этого жизни радоваться, тоже вопрос.

Мда. У людей вон реальные проблемы, а я... Нет, я тоже могу про свои реальные проблемы поведать миру, но лучше буду про экзистенциальные.
Они, как бы это ни звучало, тоже реальнее некуда.

@темы: в своём репертуаре, медицина бессильна, можно матом?

02:21 

Stay wild
Последние дни проходят так прекрасно, что о них даже говорить не хочется.
В Лосином острове замечательно стреляется из револьвера (я уже через раз попадаю в банку с двадцати шагов, и рука трястись перестала), так же замечательно катается на лошадях и просто дышится. На то он и лесопарк: как-то забываешь сразу о том, что находишься в городе, настолько там лесной воздух, буйная флора и умиротворяющая тишь.
И вкуснейший квас недалеко от входа разливают.

Я, наверно, что-то делаю не так, но пусть.
В конце концов, последний раз я была в Питере в ноябре - выступала, пила, изображала оскописта и страдала страшными страданиями. Пора бы обновить впечатления, сменить картинку в голове.
Про наши спонтанные и не очень поездки можно снимать фильм. А что было с этими двумя идиотами дальше - смотрите в следующей серии, вам же не надоело, они же забавные.
Только без страданий, страдания пусть останутся за кадром.

@темы: только смелым покоряются моря, медицина бессильна, в своём репертуаре

02:28 

Stay wild
Сон, в котором ты теряешь близкого человека (не в смысле его смерти, а в смысле его сильной на тебя обиды и моментального разрыва вследствие этого) - сон не просто плохой, но и дающий почву для всяких выводов.
Осознание важности, немногочисленности, конечности = боязни потерять.
А эта самая боязнь потерять вместе с вроде бы усвоенными словами о том, что удержать ничего нельзя, дает какую-то растерянность.
А может, после нескольких бокалов вина надо смеяться и шутить, а не думать обо всем об этом.

А вечер сегодня был замечательный.
Бесконечно люблю мастерскую.

@темы: медицина бессильна, в своём репертуаре

00:47 

Stay wild
Чем дальше в лес, тем больше замечаю, что людям свойственно слишком неосмотрительно кидаться словами "близкий", "дорогой" и "любимый".
Чего я совершенно не понимаю.
Лично для меня в эти слова умещается невообразимая тонна всего и очень немногое одновременно - это сложно объяснить.
Объяснить легче то, чего за этими словами не должно быть категорически.
Но, видимо, человеческую привязанность и любовь к ближнему все понимают по-разному. Понимают по-разному, коверкают и в каких-то странных целях используют.
Тут можно было бы добавить, что некоторые как всегда слишком_много_значения придают словам. Если бы дело было в одних только словах.

А я что? Хотите, добрую и светлую песенку спою?

@темы: тоска-кручинушка, медицина бессильна, в своём репертуаре

19:07 

Stay wild
Какая-то подозрительная вереница совпадений в последние дни преследует меня. х)
Хотя чего это я, это же дайри.
Дайри, которые я забросила - наверное, не стоило этого делать.
Не то чтобы у меня резко закончились люди, с которыми можно поговорить, ни в коем раза. Но вот сейчас отчетливо ощущается недостаток этого ни к чему не обязывающего дайри-общения. О внезапной, простигосподи, упорке, житье-бытье и всем на свете.

Август - время попыток что-то вернуть, куда-то дернуться. Именно в августе лапы серой пропасти тоски между "это закончилось" и "впереди ждет столько потрясающего", о которой я писала в твиттере, становятся особенно длинными: сколько ни подпрыгивай, она всё равно тебя достанет.
Время, когда хочется развернуться на 180 градусов. А то и на вообще какое-нибудь огромное их число, покрутиться на месте, упасть, встать и пойти туда, куда глаза глянут.
Отличный был бы план, если бы я не знала, куда они будут глядеть.

@темы: в своём репертуаре, без смысла и без цели (с)

12:07 

Stay wild
Не люблю просыпаться в десять утра, если накануне легла позже двух ночи. Но, надо сказать, просыпаться в это время от двух звонков, один из которых - по поводу визы, а другой от курьера, уже почти стоящего под дверью с твоим прекрасным и долгожданным костюмом, не так уж и плохо.)
Вчера случилось самое на данный момент веселое закрытие сессии, которое обеспечил мне небезызвестный в определенных кругах господин Легойда. Во время ответа я испытала множество разнообразных эмоций; тот самый случай, когда не поймешь: то ли препод тянет тебя на более высокую оценку, видя, что ты таки не дуб, хоть и готовилась "по какой-то странной методике", то ли проверяет тебя на "прочность" не без видимого интереса для себя-любимого. Казалось, что эти дополнительные вопросы не кончатся никогда х)
Но они все-таки кончились, и я, получив "отл." и напутственно-ироничную цитату из Конфуция (что-то о том, что размышление еще не есть учение, надо уточнить, как оно звучит в оригинале), отправилась выдыхать и думать о том, что господин Легойда всё же не прав, принижая роль альбигойцев в мировой культуре по сравнению с Сократом х))
Это была долгая и муторная сессия, к которой я "готовилась", ходя с друзьями по паркам и кафешкам, празднуя их дни рождения, занимаясь танцами и бессовестно валяясь на диване. Все как обычно, короче говоря. Сейчас уже и не верится, что весь этот цирк с конями начался аж 1-ого июня - почти месяц назад.
Два курса МГИМО позади, надо же. Я уже наполовину бакалавр, вот это да.
Только вчера ведь документы подавала, разве нет?
Прямо по курсу - сплошное блаженство, приятная суета и совсем немного (хотелось бы на это надеяться) нервотрепки. К слову о нервотрепке: ребята, если кто-нибудь может подсказать действительно хорошее, действенное успокоительное - я буду вам очень признательна. А то такими темпами моя окончательно сорвавшаяся с цепи психосоматика имеет неплохие шансы довести меня до крайне неприятных последствий.

Хочется отдохнуть и игр на осень-зиму. Летом до отъезда - только Альмерин, и это хорошо.
Чуть позже я таки напишу пост нескончаемой любви и безмерного восторга в адрес одного очень талантливого артиста и чудесного человека, эмоции толпятся во мне нестройным стадом.
Но это будет чуть позже.

@темы: только смелым покоряются моря, ловите счастливую морковку, жизнь прекрасна!, весь этот дыбр, в своём репертуаре, in the magic position

02:44 

Stay wild
Варнинг: довольно откровенная тема не без эротического аспекта.

читать дальше

@темы: в своём репертуаре, без смысла и без цели (с)

22:52 

Предновогодний псто

Stay wild
Народ активно занимается подведением итогов года. Надо бы и мне пару строк черкнуть.

Хорошего однозначно было больше, чем плохого. Была Италия, Питер, прогулки и концерты, Star Tower, много восхищений и благодарностей, замечательные новые люди и незаменимые старые. Я окончательно погрязла в ролевых играх, начала заниматься вокалом, ходить в спортзал и преподавать. Пыталась влюбляться и безудержно страдала, в перерывах между страданиями училась в университете и даже сдавала экзамены.
Стала девятнадцатилетней.
Много было и трэшака. Пальма первенства уходит прошедшей субботе, на втором месте - феерическая поездка на Зилант. Но без трэшака мне жизнь, как выяснилось, не мила, посему спасибо этому году за него отдельное.)

Планы на следующий год? Пойти снова на танцы, бгг. Вполне возможно, что на исторические.
Научиться стрелять и варить кофе.
Отхватить новых ролей, проектов и приключений.
Никого и ничего не потерять.
Сессию сдать лучше, чем получалось до этого.
Обзавестись наконец адекватной личной жизнью, как бы фантастически это ни звучало.
И это, пожалуй, все. ^^

@темы: в своём репертуаре, только смелым покоряются моря

16:18 

Stay wild
Ровно год назад (в тот же самый день, вот ведь совпадение, однако) в связи с зачетными приключениями я писала об одном своем "бараньем" принципе, который осознала тогда довольно внезапно для себя, и о том, что риск - дело благородное.
Теперь, через год, ситуация повторяется в других декорациях и с другими производными, но по сути своей остается прежней. Остается прежней, но позволяет осознать еще дальше: если тогда я писала, что пойду на риск, будучи хоть на сколько-нибудь уверенной в успехе, теперь могу со всей ответственностью заявить, что пойду на него, даже понимая абсолютно ясно, что надеяться не на что и лучше предусмотрительно посидеть в сторонке.
Мой универ - не столько оплот высшего образования, сколько школа жизни. Мне, можно сказать, повезло совместить приятное с полезным.
Отсутствие равных условий и адекватности в привычном понимании плюс наличие несколько шального куража и самоуверенности дают то, что дают. И пусть тогда я все-таки выиграла, несмотря ни на что, а теперь - проиграла, это не повод пересматривать позицию.
И наш бухучетчик на самом-то деле хороший дядька, зря я на него ругалась последними словами. Сейчас даже ловлю себя на том, что поощряю такие методы. И все он мне, конечно же, поставит ,как и Антону, которому я в прошлом году скомандовала сидеть.
В феврале. Потому что сейчас - "проиграла".
Крутанула рулетку на удачу - не повезло, но правила есть правила.
Непонятно откуда взявшиеся цифры в эти правила не входят, но это уже другая история.

А еще я в очередной раз понимаю, что не умею выпрашивать. Строить няшные глазки. Давить на жалость.
Я умею вздергивать нос, пожимать плечами и уходить, чтобы потом за ближайшим поворотом вмазать кулаком в стену. Или просто-напросто расплакаться - от несправедливости и всего навалившегося за последнее время.
И это, конечно же, плохо, нежизнеспособно и негибко, глупо в связи с порядками жестокой реальности и все дела. И всё же вспоминается неотвратимо строчка из одного стихотворения Лемерта: "Но если ты когда-нибудь встретишь другую в моем теле, пристрели ее, пожалуйста. Пристрели".

Сюда бы прикрепить песню-кредо, которая давно уже стала больше чем аудио-вдохновением перед Степью, но простоплеер, увы, крякнул.

@темы: только смелым покоряются моря, медицина бессильна, в своём репертуаре

17:34 

Stay wild
Сегодняшний день - прямо-таки аллюзия на мою жизнь. Проспать на зачет, судорожно собраться за восемь минут, добежать до универа, ни разу по дороге не упав, "блеснуть" и выдохнуть. А потом, на обратной дороге, поскользнуться прямо перед величественным главным входом родного Университета, изящно приземлиться на пятую точку (в на редкость удобную для сидения позу) и сидеть, заходясь смехом. То ли истерическим, то ли каким еще.
Совсем уже истеричкой сделалась. Есть в кого, бгг.
Так я и живу: упал - поржал - встал - дальше пошел. Главный, как вы понимаете, пункт второй.
А все остальное - ерунда.

Жаль, что незадолго до Нового года приходится пересматривать свои отношения с некоторыми людьми. Но лучше, конечно же, раньше, чем позже.
А сейчас, после неудавшейся тренировки, будет репетиция.
И это, несмотря на крайнюю паршивость физического да и морального состояния, замечательно.

@темы: в своём репертуаре, медицина бессильна, только смелым покоряются моря

00:49 

Stay wild
Пожалуй, единственное, что мне не нравится в зиме - это то, что темнеет рано. Темнота хороша тогда, когда она - ночь.
Душная, июльская, ароматная. Итальянская.
Впрочем, об итальянских ночах сейчас лучше не думать, дабы ничего в душе не разбередить. Благо для размышлений и рефлексии есть много чего другого.
Чем ближе сессия, тем больше и отчаяннее хочется кружиться в вихре идиотизма и разновсяческой фигни. Ловлю свои ощущения, желания и порывы и все пытаюсь ускорить темп.
Еще, еще быстрее. Все уже летело неотвратимо и стремительно, ни к чему теперь останавливаться.
Я, кажется, уже никогда не захочу остановиться и передохнуть.
Мне 19 лет, черт возьми. Что хочу, то и ворочу. сказала она и сунула в сумку зачетку

И аккомпанементом ко всему этому - оповещения в соц.сетях и песни на внезапно французском языке.
Хотя не так уж и внезапно.

Listen or download Je fais de toi, mon essentiel for free on Pleer

@темы: жизнь прекрасна!, в своём репертуаре, без смысла и без цели (с), in the magic position

12:35 

Stay wild
Я приехала в Питер писать репортаж и выступать.
Почему у меня оба устройства в фотографиях на тему "Бросай МГИМО, иди в оскописты"?)) Слов нет, одни фейспалмы.

А, впрочем, к лешему х)
Котиков всем :33

@темы: фоткофлуд, тлетворное влияние, медицина бессильна, в своём репертуаре

22:41 

Stay wild
Восхитительные были выходные.
Я, должно быть, до скончания своих безумных дней буду благодарить мироздание (которому наверняка основательно икалось сегодняшней ночью) за людей, которые помогают мне эти самые дни коротать. Делают их яркими и невыразимо моими.
Человек, замечательный мой человечище, об которого я могу сколько угодно биться головой с воплями "чтомнеделатьчтомнеделать", с которым потом могу пить и безудержно смеяться, вспоминать наш пятый класс и до утра говорить о Боге, судьбе и истине, и который утром встанет пораньше и напечет блинчиков.
Это чертовски ценно. Это помогает сбросить ненужное и стать еще на шаг ближе к самой себе.
Впрочем, второе не так важно, когда на столе дымится горка вкуснейших блинчиков.

Чувствую, как возвращаюсь к установкам середины сентября и песне, в середине сентябре звучавшей.
Еще немного - и смогу улыбнуться с мыслью "А не на*уй ли?" уже не мимолетно.
После двух этих дней, ярких и четких, несмотря на сигаретный дым, в это верится особенно сильно.

Лизе я должна летающую свинью и Акунина, Женьке - флешку с "Темным ангелом", себе - не забыть про сделанные ночью выводы.
Они ведь мне не приснились.

@темы: кто может сравниться с Матильдой моей?, в своём репертуаре, без смысла и без цели (с)

22:49 

Stay wild
Прогулка до мастерской вдоль Чистопрудного, даже если, к своему преогромному сожалению, не остаешься там на ночь второй раз подряд, придает сил.
Хотя, наверное, сил придает не прогулка, а мысли о мастерской и Чистопрудном. Меньше года назад я побывала здесь впервые, была несколько ошарашена непривычной атмосферой - а теперь ноги сами несут.
Началось все со "Степи", которой мне порой так отчаянно не хватает. Продолжается - теплыми посиделками, алкоголем и неизменным пониманием, сном под пледиками и прекрасным пальто, которое само меня нашло.
Мастерская, спасибо за то, что вы есть.

Каждый день думаю, что все, вот теперь - точно все.
Но нет, не все.
И это скорее хорошо, чем плохо.

@темы: кто может сравниться с Матильдой моей?, весь этот дыбр, в своём репертуаре

17:09 

Stay wild
Сижу на подоконнике по собственному хотению дома и думаю о том, какой я нехороший - сколько уже времени прошло с того момента, как я начала позволять себе прогуливать, а все равно каждый раз как первый.
У меня вообще очень многое - "каждый раз как первый", бгг. Не хочу это ощущение терять - когда оно пропадет, я повзрослею окончательно.
Почему-то так кажется.

Несмотря на ритм жизни, близкий к безумному, не хватает адреналина человеческих отношений.
Вокруг люди, люди, люди, но это все не то. Близкое - не то, во что хочется погружаться и познавать.
Меня тянет к тем, кто далеко. К тем, кто может сделать так, чтобы закрутило, оторвало от земли, и не отпускало потом пусть короткое, но незабываемое время.
Иногда хочется нести чушь, не притрагиваясь особо ко всему тому, что думаешь на этот имеющий для тебя огромное значение счет.
Еще два дня выходных, не считая сегодняшнего несанкционированного. Красота.

@темы: в своём репертуаре, без смысла и без цели (с)

15:18 

Stay wild
-Но если мы станем называть ее Каренин, не повлияет ли это на ее сексуальность?
-Вполне возможно, - сказал Томаш, - что сука, которую хозяйка постоянно называет именем кобеля, будет иметь лесбийские наклонности.


После каленого железа "Братьев Карамазовых" кундеровская "Невыносимая легкость бытия" радует своей размеренностью и невесомостью языка и такой же (пусть кажущейся) невесомостью проблемы. Хотя, сказать по правде, многообещающее начало о Ницше, его идеи вечного возвращения и того самого все позволено едва не заставило думать, что я попала из огня да в полымя.
А частые упоминания о том, что действие происходит в Праге, напоминает нашу с папой Прагу зимнюю пять лет назад - тогда я читала "Овода", и слезы свои над этой книгой помню до сих пор.
Хочется больше времени на книги, фильмы и размышления о. Возможно, даже дискуссии. Жаль, что желание не вылезать из книги обуяло лишь сейчас, когда лето уже на излете - да и остаток всему этому при всем желании не посвятишь.
Хорошо хоть на мысли время выделять не нужно - они приходят сами и остаются с тобой до рассвета. Ну или до образования "хрустящей корочки" на котлетах из индюшатины, тут уж как повезет.

Вчера впервые в жизни жгла документы. Понравилось.
И да, никто не хочет на следующей неделе погулять-потрындеть бессмысленно и беспощадно?

@темы: в своём репертуаре, любимый запах книжной пыли

22:42 

Stay wild
Если спустя какое-то время занятий вокалом, пусть оочень долгое, я все-таки начну понимать, как заставить горло, связки и все остальное делать так и не делать эдак, я буду поистине счастлива. Ибо пока все, что у меня получается, получается не потому, что я чувствую и исправляю, а потому, что повезло. хД Раза три. Из десяти.
Я абсолютно не знаю свое тело. Вообще и в частности - речевой аппарат. Миришь прямо-таки открывает мне "новый мир", и как хотелось бы поскорее научиться его, этот мир, контролировать.
Не люблю ситуаций, которые не могу понять и контролировать. Тем более - собственный голос.
Как просто было петь, как поется. И как жаль, что это самое "как поется" не покатит для исполнения моих амбициозных и весьма коварных планов. х)

Патриаршие пруды совсем не изменились с тех пор, как я была там последний раз года два назад. Разве что зеленые склоны изрядно облысели, а лебеди не подплывают к людям. Хотя, скорее всего, склоны - это сезонное, а лебеди просто устали за день.

Чередовать реальность с не-реальностью - восхитительно. Главное - не перепутать одно с другим, но это мне пока не грозит.

@темы: in the magic position, в своём репертуаре, весь этот дыбр, только смелым покоряются моря

12:25 

Stay wild
Красная ветка хороша тем, что ее можно пройти всю без какой-либо навигации: просто идёшь себе по прямой, выбирая наиболее удобные для пешехода дороги.
И трамвайные пути, по которым мы шли навстречу медленно светлеющему небу на финальном участке пути - от площади трех вокзалов до Преображенки - как нельзя более удобны для упоротых пешеходов в ночное время суток.
Кажется, никогда я не ходила по родному городу так много, да еще и ночью. И никогда он не казался мне таким красивым, красивым и родным.
Не хочу хвастаться цифрой, тем более что для бывалых "ходоков" (по городу и вообще) она наверняка не будет внушительной, но для меня таковой является. Рекорд. Хорошее такое начало для новых достижений, бгг.

Неспешный вечерний центр, Арбат, Денежный, Пречистенка, Плющиха и Смоленский - чувствуешь себя туристом, случайно оторвавшимся от группы и загулявшимся до сумерек.
А потом, стартанув с того же Арбата (на котором уже в ночи довелось послушать Пушкина, Гумилева и Бродского - жаль, Мандельштама не дождались, пришел какой-то "ангажированный" и все испортил) и закончив путь у двери почти-родного дома на Знаменской - ощущаешь в полной мере, как тебе повезло.
Повезло родиться и жить здесь.
Повезло иметь возможность идти вот так, несколько часов, просто идти, возвращаясь домой.
Повезло наслаждаться этим возвращением, радоваться наступающему на эти самые трамвайные пути утру и в то же время жалеть, что чудесная ночь-путешествие подходит к концу.

И, странное дело, после вечеро-ночи на ногах спать уже почти не хочется.

@темы: в своём репертуаре, жизнь прекрасна!, только смелым покоряются моря

"Сопли и вопли"

главная