В этом году я наконец сделала то, что обещала себе сделать ещё в канун 2016-ого, ахаха. и теперь не могу остановиться
Нынче я в ряду тех, для кого он стал революционным. Не просто так семнадцатый. и не просто так я в ближайшее время буду искать в себе темперамент донской казачки
Психоделическим цирком с конями проскакала, отъев от меня кусок, одна опупея. Передала эстафету следующей - и я уже готовлюсь отдать ей ещё один кусок себя, побольше. На этот раз с улыбкой сумасшедшего на лице.
Спасибо, 2017-й. Здорово потусили.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень информативный пост

Рай для тактильного человека - влюбиться в такого же тактильного человека.
Сразу понимаешь, что для счастья тебе не хватало этих бесконечных обнимашек.
*мурлычет*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поддержала дайри - заказала кружечку, которую давно хотела, но все никак не доходили руки приобрести.
И дело хорошее сделано, и на работе теперь есть собственная кружка.
Уруру.
#дайриживи

@темы: фоткофлуд

---

Продолжая тему "животного", которую я здесь поднимала недавно.
Чем старше становлюсь, чем лучше начинаю слушать и понимать свое тело, тем яснее становится один факт: инстинкты если не правят бал, то определяют очень многое в бренной нашей жизни.
Недавно прочитала интервью Хелависы, в котором она помимо прочего призналась в том, что вышла замуж за своего супруга потому, что "искала генетический материал - и нашла его". Признаться, откровение это меня мягко скажем удивило.
Чтобы Хелевиса. Генетический материал.
А как же, ну, возвышенные материи? Влюбленность, воспарение к облакам, родство душ?..
Вчера мама в очередной раз поинтересовалась, как идут дела на моих "фронтах", влюбилась я или "как всегда". Рассказываю ей о физическом комфорте, притяжении, нежелании расставаться. "Ну это не любовь", сказала мама.
Не любовь, но, кажется, то самое, что лежит в основе пирамиды Маслоу. Голос первобытных инстинктов, нашептывающий женщине на непонятном ей самой языке: "Смотри, какой прекрасный генетический материал. Какой сильный, здоровый самец. Это нам подходит".
"Ну это не любовь".
Любовь достраивается потом, вместе с пресловутой пирамидой.
Занимательная биология, ага.

---

Никогда не понимала этих прыжков вокруг Самайна, знаете.
Лента дайри и твиттера чувствует что-то, жжет свечи и старую кожу, жалуется, что слишком громко хлопает дверь. А я ничего этого не чувствовала никогда, у меня вообще все весьма приземленно.
Это не моя традиция, она никогда меня всерьез не привлекала, и сейчас я понимаю, что такое массовое увлечение кельтскими верованиями мне кажется странным.
Никакой мистики, только собственные чувства. И вера.

В том же, что касается ситуации с дайри, повторю то, что уже озвучила в твиттере. Моему равнодушию на этот счет могут быть две причины: первая - интуитивно чувствую, что с ресурсом все будет нормально, вторая - мне по большому счету все равно. Дайри перестал быть для меня домом уже довольно давно, он был для меня им лишь недолгий промежуток времени с 2011 до 2013 года. Глупые записи тех лет я не хочу ни перечитывать, ни сохранять - может, только сейчас, и потом об этом пожалею, но... Окей, я все-таки надеюсь на то, что ресурс будет жить. Чтобы глупые записи продолжали на нем лежать, и было где выговориться в те сейчас уже редкие моменты, когда это действительно нужно.
Если все-таки нет - плакать не буду.
Вот так и понимаешь, что ты изменилась. И жизнь твоя изменилась необратимо.

---

Решила я давеча поучаствовать в очередном флэшмобе про 6 вопросов. Начну-с

Пишет  Max Brod.:

30.10.2017 в 11:52

Dr._Strangelove, о!

1. В каком возрасте и как ты поняла, что хочешь заниматься сценическим творчеством?
2. Думала ли ты о том, чтобы петь в группе или сольно, или же всегда тянуло именно в театр?
3. Сколько колен в твоем семейном древе?
4. Франция или Италия? И почему?
5. Расскажи о своей дрим-роли.
6. Какая твоя откровенно слабая сторона и как ты с ней борешься?

URL комментария

Мои ответы

1. Сложно сказать. Я определенно не из тех людей, кто говорит о себе "Я с самого раннего детства жить не могла без сцены". В детстве у меня все происходило как бы само собой, без внезапных осознаний и с подачи мамы и бабушки: в детском саду - классическая хореография и бессменная Снегурочка на новогодних утренниках и в своей, и в младших группах, в школе - ненавистная музыкалка с фортепьяно и прочими адскими мучениями и, в противовес всему этому, нежно любимые бальные танцы. Потом - кратковременное членство в КСП, к которому меня привело (примерно в это время, то бишь в 13-14 лет, я обнаружила в себе желание и способность петь - и спасибо за это надо сказать Мельнице и Канцлеру Ги. Ну и хору в музыкалке тоже, сдается мне, хоть и в меньшей степени) увлечение совершенно новой для меня музыкой. Ну а в 17-летнем возрасте я попала в "Темный Ангел", будучи ученицей лингвистического лицея и не планируя вписывать в свою жизнь театр (театр я любила - ходить туда, но актрисой себя никогда еще не представляла). Просто так получилось - и это, на самом деле, мое огромное счастье. Опасное сосало засосало быстро, а то, что еще и бесповоротно, стало понятно несколькими годами позже, когда ваша покорная уже прочно влюбилась в жанр мюзикла.
Времени упущено много, но я надеюсь наверстать.

2. Думала, конечно. Я была бы счастлива собрать свою группу или присоединиться к уже существующей, но вот беда - я не пишу собственных песен, да и ни одним музыкальным инструментом толком не владею (и не стремлюсь, если начистоту). В подростковом возрасте писала неплохие стихи, но вдохновение уже давно сказало "Адьос", а с музыкой вообще никогда не получалось. Может, виной тому то, что записывать мелодии нотами я так и не научилась - слишком сильно ненавидела сольфеджио.

3. Знать не знаю х) Зато знаю то, что прапрабабушка по маминой линии работала на бумажной фабрике Огарева и родила ребенка от барчука, а пращур по папиной линии был пилигримом по прозвищу Черный человек.

4. Это те две страны, слово "или" между которыми делает мне больно х) Я уже кому-то говорила о том, что Италия для меня как жена, а Франция - как любовница. Любовь к первой более давняя, я говорю на ее языке, понимаю ее и чувствую себя в ней дома. А вторая - это постоянное ощущение свидания, бесшабашности и вседозволенности, волны нежности, запах сладостей и вкус поцелуев. Люблю обеих и скучаю и по той, и по другой.

5. Анна Каренина. Сходу и не объяснишь, почему. Образ этого персонажа я очень хотела бы воплотить, ее трагедию - пережить. Меня притягивает ее женственная, царственная грация, ее выбор, искренность, ненависть к лицемерию, ее борьба за свободу и счастье, ее чувственность и огромное, горящее любовью сердце - горящее слишком сильно, чтобы не сжечь само себя. Этот образ глубок и сложен, но его очень часто превращают в плоское и неприятное изображение доведенной до абсурда женской истеричности. И зритель осуждает Анну, презирает Анну - конечно, он не понимает и не принимает ее. А мне от этого всегда делается очень обидно.

6. Ой. Я очень болезненно воспринимаю критику - особенно в том, что для меня важно. Синдром отличницы, перехваленность родителями или завышенная самооценка - наверное, все это имеет место в моей голове и порождает глупые детские обиды даже (и особенно!) на честные впечатления друзей. Как борюсь? Пытаюсь перебороть первые желания протестовать и защищаться, объясняю себе, что критика, тем более дружеская, озвучивается не для того, чтобы обесценить мое творчество. В последнее время стало помогать.)

@темы: флэшмоб

---

То неловкое чувство, когда хочешь в собственном дневнике отфиксировать всякое лично-неприличное, но здесь же - аудиторияяя. Пиши закрытки, раз так надо, женщина.
Пойду писать, чо.
Но тенденция какая-то напрягающая: в последнее время во мне гораздо больше животного, нежели человеческого. *здесь была шуточка про Джекилла и Хайда* Во мне и раньше этого самого животного было много, но сейчас просто караул. Беззастенчиво диктует, что делать, только успевай осаживать.
И в храме не была давно. Видимо, связь здесь имеет место.

А жизнь тем временем улыбается широко и ласково. Утвердили на роль королевы Анны в "Трех мушкетерах", не напрягает работа, круговерть творчества, впечатлений и лиц каждый день - тем более. С удивлением отмечаю, что никакой передышки мне не нужно.
Вот в плед и на ручки время от времени очень хочется, но над этим я работаю.
Очень солнечная и правильная получается осень.

@темы: не надо грязи, весь этот дыбр

---

Мысль материальна, я теперь это точно знаю. Так что мыслите осторожнее, господа.))
Ну или мироздание продолжает шуточки шутить.
Как бы то ни было, я теперь сижу на работе и страдаю от недосыпа - потому что в состоянии сильного душевного волнения не могу заставить себя успокоиться и уснуть уже наконец, никогда у меня этот номер не проходил. И если наутро рано вставать - последствия себя ждать не заставляют.
А главное - не имею ни малейшего понятия, чего бы полезного или не очень сделать, чтобы страдания эти хоть как-то отошли на второй план.
Спасите-помогите.

@темы: можно матом?, просто.жизнь, весь этот дыбр

---

Вчера отыграли "Маску", сегодня была уже успевшая войти в привычку мушкетерская репетиция. И теперь, когда стало можно прилечь и уставиться в одну точку расслабиться, на меня напала толпа сложных и сильных чувств.
Восхищение и любовь какая-то огромная ко всем партнёрам по сцене, всему ST - через край, так что хочется долго и крепко каждого обнимать. Грусть от того, что все в очередной раз закончилось - и неизвестно, когда теперь Маска будет снова. Этот спектакль мне очень дорог, мне будет его не хватать. Его атмосферы, персонажей, наших репетиций и рождавшихся на них приколов. Объятий Принца, в конце концов.))
Я сейчас с головой окунусь в свою подготовку и "Мушкетёров", но как же не хочется со всем этим расставаться!
Хочется сгрести всех в кучу и сидеть. Даже вот глаза на мокром месте.
Наверное, сказывается ещё стресс и радость от того, что оно в очередной раз взлетело несмотря ни на что.
Я какая-то очень тонко чувствующая Чума. *немножко плакает*

Сижу в цветах и растрепанных чувствах, а надо пойти приготовить еды. Надо, но как-то пока никак.
Моя жизнь сейчас - ветер и тонкий лёд. В такие моменты неизвестность ощущается особенно остро, как садящиеся на кожу снежинки, до первого появления которых ещё далеко. Надо бы наслаждаться полетом, но он же такой хрупкий, этот лёд. Снежинки пушистые, но холодные.
Ухожу в ассоциации, чтобы не запрятываться в раковину малодушия.
И чтобы еду не готовить, ага.

---

Не хотела об этом писать, но слишком сильно скребёт.
В субботу на показе "Маски" будут родители. Я просила маму не приводить в числе прочих отца, объясняла, почему я этого не хочу, но она от меня отмахнулась.
Однажды они уже видели меня на сцене - ещё в 2013-м, когда все только начиналось. С тех пор изменилось многое, но не мой отец: что тогда, что сейчас вся моя театральная деятельность для него - дурь, блажь, "театрики". Но главное - для него это повод презрительно посмеяться.
Мне всегда было больно от этих его усмешек. Он, кажется, в меня вообще никогда не верил: до сих пор в ушах звучат его слова "Готовь плацдарм для возвращения в родную школу", когда я неожиданно успешно сдала экзамены и была принята в лицей. Меня это задело, я, что называется, закусила удила - хотя и до этого не думала отступать.
Я почти смирилась с тем, что на моем пути мне не будет поддержки от двух самых важных для меня людей, людей, благодаря которым у меня есть эта жизнь. С тем, что мой отец посмеивается над тем, что для меня значит неимоверно много, я смириться не могу.
Наверно, надо будет хлопнуть коньяка перед выходом на сцену. Или просто постараться не думать о том, что он будет в зрительном зале - в конце концов, артистам перед кем только ни приходится выступать, готовым надо быть ко всему.
Но господи, как же от этого плохо.

---

Спустя почти уже месяц жизни в компании одной только кошки понимаю, что больше мне в моем доме никого и не надо. Конечно, периодически привечать друзей и насильно оставлять их у себя с ночевой я буду очень рада, а еще, возможно, после окончательного приведения в порядок бывшей родительской комнаты таки выставлю ее на airbnb и буду на время аренды ночевать у них на коврике, но не более того. Мечта о дополнительном доходе разбилась о нежелание делить _свое_ личное пространство с кем-то еще.
Здесь моя ванная и мой миллион бутылочек и баночек в ней. Мои шкафы, которые совсем скоро будут заполнены только моим Очень Нужным Барахлом. Мои диваны, моя кухня, мой балкон.
Моя кошка.
И все эти полузасохшие мамины цветы на подоконнике я тоже постараюсь сделать своими. Никогда не умела ухаживать за комнатными растениями, но, наверное, стоит попробовать.
А болеть... Болеть буду под Депеш Мод.

Очень люблю среду, если не решу все-таки сделать ее танцевальным днем, она так и останется моей "демо-версией" пятницы - имени расслабления и счастья для тела.
Весь этот мир вокруг тоже очень люблю.

@темы: просто.жизнь, весь этот дыбр

---

Грустненькие хроники пикирующего бомбардировщика

Вчера впервые с того момента, как стала жить одна, плакала от одиночества.
От одиночества, от жалости к себе - потому что болеть одной очень грустно, особенно когда не можешь остановиться в ритме своей жизни, потому что как-то очень страшно болит голова, а водитель такси вез так, что хотелось умереть уже, от того, что перенервничала на выходных и мало на этой нервной почве спала.
С тех пор, как съехали родители, Глаша спит всегда со мной, в изножье моей постели. Постель односпальная, укладываться неудобно, но мы как-то справляемся.
Плакать несмотря на это все равно хотелось нестерпимо.
А утром, заставив изможденный организм спать долго, проснулась, хлюпнула сопливым носом и с облегчением осознала, что жива и даже чувствую себя гораздо лучше. Что поеду на репетицию нового коллектива (господи, по общим итогам нужно будет написать отдельный пост) после работы и вот прямо сейчас снова начну улыбаться.

Я не могу позволить своему организму ломаться, но он все равно ломается, хочу я этого или нет. Не так уж и много я на себя беру, просто забываю про шарфы, невнимательно смотрю прогноз погоды и не могу совладать с нервами.
И понимаю, что таким макаром до самых важных рубежей этого года могу не дотянуть. Не говоря уже о преодолении их самих.
Понятия не имею, что делать.

---

Бронирование открыто. ^^

05.09.2017 в 14:36

Пишет  J-A-M:

7 ОКТЯБРЯ. АЛАЯ МАСКА. МОСКВА. ДК МАЯК
7 ОКТЯБРЯ. МЮЗИКЛ АЛАЯ МАСКА
Арт - группа "Star Tower" открывает сезон в ДК "Маяк".
Прекрасная история и постановка в стиле Венецианского карнавала. Неотвратимость Судьбы и бессмертная Любовь. Доблесть и Честь, ставшие оружием Рока. Свеча Любви во Тьме, ведет молодого Принца к неотвратимой Истине.
Сказка Большого Замка будет рассказана снова, в октябре!
Адрес: ДК "Маяк", метро ул. Академика Янгеля. ул. Газопровод дом 9А
начало в 19.00
ОТКРЫТО БРОНИРОВАНИЕ БИЛЕТОВ!
Стоимость билетов от 500 р.
Возможна оплата билетов переводом на карту Сбербанка. По вопросам бронирования и оплаты писать по адресу [email protected]
или ВК л/с Ольга Волоцкая vk.com/o.volotskaya
или ЛС www.diary.ru/member/?269478
Будет только одна билетная встреча - 28 сентября, Место: Кафе Exlibris, [phone], Бобров пер., 6, стр. 1 exlibriscafe.ru/contacts время: с 18 до 21.00. Продавец опознается по афише мюзикла "Алая Маска".

СХЕМА ЗАЛА

@темы: афиша

---

Слишком много ощущений для одной маленькой меня.
Ненавижу такие ситуации, когда хочется орать и курить, но все спят, а сигарет нет. Можно только лежать и понимать, что к такому явлению, как французский любовник, надо быть готовой.
А как тут готовой-то будешь, если апрель был целую вечность назад.

Это я все к чему. А ни к чему, надо будет завтра потереть.
Париж, ты пиздец.

---

Сегодняшний день запомнится как день, когда я впервые официально трудоустроилась. Ещё одна деталь послушно встроилась в мозаику, составляющую путь к тому, о чем я не хочу писать громких слов. А хочу - молчать и надеяться.
Перестать отталкивать Мечту оказалось и трудно, и легко одновременно. То ли ответом на просьбу, то ли действительно, сколько можно уже бежать и зажмуриваться - я услышала и поняла.
Я иду. Я не буду считать расстояния.
У меня сейчас много сил, я соберу их в кулак, наполню ими всю себя и постараюсь не выгореть. Буду верить, что и свет внутри меня, и свет, ведущий снаружи - оба они ровные и стойкие. Им можно довериться.
Я верю, плачу и улыбаюсь своей вере.
Мне никогда не было так не страшно, как сейчас.

@темы: только смелым покоряются моря

---

Флэшмоб писем

Не то чтобы на море было нечем заняться, но пару часов самой сильной жары хочется занять чем-то полезным. Буду писать письма. Возможно, ежедневно, возможно - под настроение.

День 1 - к лучшему другу
Здравствуй, моя дорогая.

Совсем недавно, поздравляя тебя с днём рождения, пыталась хоть отчасти передать словами то, как много ты для меня значишь. Редко я такое произношу вслух: то момент неподходящий, то неловкость какая-то подступает, то лучше всяких слов чувства выражает порывистое крепкое объятие. Я хотела бы иметь возможность обнимать тебя чаще. Хотела бы иметь способность вытаскивать тебя из этой твоей от всех изолированной "раковины", закрываться в которой на неделю-две тебе необходимо каждый месяц - но это, конечно, эгоизм с моей стороны. Все эти годы, что ты со мной, и особенно последние 3-4 года - не буду кривить душой - мне хотелось бы, чтобы всюду, куда рвётся моя неугомонная пятая точка в поисках приключений, вместе со мной рвалась и ты. С таким же, как у меня, энтузиазмом бешеным электровеником бежала бы со мной по жизни: по городу, его кафешкам и паркам, бесконечным магазинам и салонам красоты, концертам, выставкам и клубам. Именно с тобой хотела бы разделить опрокинувшее меня (да что там, ты и так все знаешь) откровение под названием Париж. С тобой - знакомиться с новыми мужчинами, купаться в море, пить апельсиновый сок на пляжах и до утра зажигать, опрокидывать в себя залпом эти южные ночи.
Но теперь я понемногу смирилась с тем, что ты - другая. Что самый дорогой, самый близкий человек может жить в ином ритме и вместо безудержных танцев любить свою дачу и огород - так, как никто, кажется, не любил.
Наверное, я просто перестаю быть эгоисткой. Вернее, учусь ей не быть в некоторых вещах. С малого, можно сказать, начинаю.
Твоя неизменная поддержка и твоя любовь - лучшее, что мог мне дать Господь. Как ты сама сказала, нам друг друга всю жизнь терпеть.
Береги себя, пожалуйста. И никаких больше инсулиновых ком, договорились?

Твоя мартовская старушка котяра

дальше

*День 2 - к своей пылкой любви
* День 3 - к своим родителям
* День 4 - к брату или сестре (или ближайшему родственнику)
* День 5 - к вашим мечтам
* День 6 - к незнакомцу
* День 7 - к бывшему-любви-влюбленности
* День 8 - к любимому интернетному другу
* День 9 - к кому-то, с кем вы хотели бы встретиться
* День 10 - к кому-то, с кем вы не можете говорить столько, сколько хочется
* День 11 - к умершему человеку, с которым вы хотели бы поговорить
* День 12 - к человеку, которого вы ненавидите больше всего или который причинил вам очень много боли
* День 13 - к кому-то, у которого вы бы хотели получить прощение
* День 14 - к кому-то, от кого вы отдалились
* День 15 - к человеку, по которому вы больше всего скучаете
* День 16 - к кому-то, кто живет не в вашей стране
* День 17 - к кому-то из вашего детства
* День 18 - к человеку, которым бы вы хотели быть
* День 19 - к кому-то, кто не выходит у вас из головы
* День 20 - к кому-то, кто разбил ваше сердце
* День 21 - к кому-то, кто судит по первому впечатлению
* День 22 - к кому-то, кому вы бы дали второй шанс
* День 23 - к последнему, кого вы поцеловали
* День 24 - к человеку, с которым у вас связано самое теплое воспоминание
* День 25 - к человеку, который, как вы знаете, прошел через самые страшные испытания
* День 26 - к человеку, которому вы дали незначительное обещание
* День 27 - к дружелюбному человеку, которого вы знали лишь один день
* День 28 - к человеку, который изменил вашу жизнь
* День 29 - к человеку, которому вы многое хотите сказать, но боитесь
* День 30 - к отражению в зеркале

@темы: флэшмоб

---

Сохраняю для себя.

DEAD MAN TALKING
[NME, 18th January 1997. Words: Keith Cameron]

РАССКАЗ МЕРТВЕЦА

Наверху в гостиной студии Эбби Роуд человек, присевший на краю большого черного дивана, пристально смотрит на изображение в телеэкране. На картинке вид сверху: человек извивается на кровати словно в каком-то припадке. Кричащие, нереальные цвета.

Человек на диване начинает покачивать головой и двигать корпусом в такт звуковой дорожке - зловещие электро-биты пытаются заглушить поток навязчивого синтетического шума. И на фоне всего этого мужской голос, будто превозмогая боль, выплевывает слова в такт движениям человека на кровати:

"Оставь меня, я просто псих, в моей постели - все грехи, их не вместит рассудок твой. Пойми, мне нужен лишь покой…"

Человек на диване закуривает сигарету, держа ее кончиками пальцев с аккуратным маникюром, и возобновляет свои покачивания в такт музыке. Изображение на экране разворачивается, пульсирует, словно выдержки из ночного кошмара:

"Порочные желанья преследуют меня, и никакие средства не могут их унять…" (перевод мой)

Человек на экране произносит слова песни. Человек на диване кивает с явным сочувствием. И все это - Дэвид Гаан, 34-х лет от роду, отец Джека, бывший муж Джоан и Терезы, вокалист Депеш Мод - все еще живущий, дышащий и полностью оплативший свои членские взносы представитель человеческой расы.

И все же.

Клип 'Barrel of a Gun', снятый для нового сингла Depeche Mode, заканчивается.

Ты видел "На игле", Дэйв?

"Пару раз, когда я употреблял наркотики и когда уже был чист, - Дэйв Гаан искренне улыбается, отпивая из чашки превосходное студийное капуччино. - Я смотрел этот фильм недавно, и он показался мне действительно интересным, правдивым. Да, сцены, в которых они ширялись, очень взволновали меня! Я подумал, что это сильный фильм".

"Это так похоже на правду, когда Рэнтон тонет в ковре, а Мать-Настоятельница вытаскивает его обратно. Я хочу сказать, что прочувствовал это на себе, и видел, как это происходит с другими людьми. Это жизнь джанки. Когда люди умирают вокруг тебя, а ты просто отпихиваешь их. Ты чувствуешь себя полным дерьмом. Когда я впервые увидел этот фильм, я тут же пошел и укололся. Потом я сходил со своим другом - нашим менеджером Джонатаном, я пытался тогда оставаться чистым, но вышел и укололся опять. В последний раз я увидел все в другом свете. Это иллюзия. Она заканчивается".

За четверть мили от Эбби Роуд члены группы Энди Флетчер и Мартин Гор расправляются с обедом в ресторане Флетча и его жены. Уже почти час они только и говорят о том, как Депеш Мод вместе с продюсером Тимом Сименоном вообще удалось записать новый альбом. Все это время их вокалист переживал передозировки, попытку самоубийства, сердечный приступ, был арестован, и наконец, прошел курс лечения от героиновой зависимости, которая управляла его жизнью и влияла на группу, по меньшей мере, последние пять лет.

"Все было сделано в основном в Лондоне, - оживленно говорит Энди. - Мы начали в сентябре 95-го, потом шесть недель в Нью-Йорке прошлой весной, потом Тим приехал в Лос-Анджелес после… после шалостей Дэйва, - он начинает говорить быстрее. - Мы писали вокал Дэйва три или четыре недели, а затем вернулись и закончили здесь".

Мартин начинает трястись от смеха. "Это лучшее описание, какое я когда-либо слышал! - хихикает он. – Шалости Дэйва - ха-ха-ха!"

«Шалости» Дэйва были закрытой темой в Депеш Мод. Молчаливо признанной, но публично отрицаемой до тех пор, пока события не приняли столь угрожающий оборот, что даже все значительные средства, доступные чрезвычайно успешной рок-группе, стали бесполезны.

И только почти фатальная передозировка смеси героина и кокаина ("speedball") прошлым летом, в конце концов, вернула Гаана к реальности. Его посещение LA Cedars Senai Medical Center год назад с диагнозом "рваные раны на запястьях вследствие порезов бритвенным лезвием" не было в соответствии с официальным заявлением попыткой самоубийства – всего лишь "несчастный случай на вечеринке у него дома". Но появившиеся фотографии Гаана с якобы неповрежденными руками были довольно пугающими.

Сегодня, однако, Дэйв не склонен лицемерить. Пока процесс записи сосредоточен этажом ниже в студии, освободившейся, когда Oasis сбежали от вездесущих лондонских таблоидов в деревню, он не употребляет ничего крепче кофе и Marlboro Medium, и продолжает обнажать детали своего падения. Осталась неделя до Рождества, он чист уже шесть с половиной месяцев.

"Теперь я могу говорить об этом и не притворяться, что ничего не случилось. Потому что это опасно для меня. Я не хочу ходить с проповедями о вреде наркотиков. Такие люди действительно бесят меня, и, если честно, все что они делают - это заменяют одну свою зависимость другой. Пусть это останется при мне. Единственное, чем я могу поделиться - это надежда для других людей, что они тоже могут изменить все к лучшему и излечиться. Все дело в том, что нужно захотеть этого".

Сам Дэйв Гаан признает, что все эти годы он хотел этого недостаточно, чтобы действительно это сделать. Его история полна неудачными попытками реабилитации, а также отчаянными призывами о помощи к друзьям в ЛА, которых становилось все меньше. Аманда де Кадене (Amanda de Cadenet) - одна из тех, кого он просил помочь ему сделать решающий шаг навстречу трезвости после того, как освободился из заключения по обвинению в хранении наркотиков.

Гаан тогда вернулся в Sunset Marquis Hotel - его излюбленное место для безнаказанных кутежей. Несмотря на то, что недавно его сердце остановилось на две минуты от передозировки, он все так же не видел альтернативы. Споря со своим менеджером о последних неприятностях, Дэйв обвинял во всем "каверзного дилера". Он настаивал, что если бы его постоянный поставщик из Беверли-Хиллс был на свободе, то ничего бы не произошло.

"Я выходил из тюрьмы и сразу попадал обратно, - говорит он. - Помню, Аманда зашла навестить меня в Marquis, и ее лицо все сказало. Она не могла видеть, что я опять в этом дерьме, ее глаза были полны слез. Когда она уходила, казалось, она прощалась со мной. Потом я пошел домой, помню, я сидел на диване, я только что ввел дозу, но ничего не происходило. Я не улетел, как это было раньше. И это уже давно было так. Это действительно стало чертовски очевидно".

На пределе отчаяния Гаан позвонил подружке в Нью-Йорк (вполне возможно, что это была Дженнифер – прим. перев.) и сказал, что хочет покончить с героином. Она тоже была в отчаянии, ответив, что не может больше быть с наркоманом.

«Я не мог больше так поступать с людьми. Я не хотел, чтобы мой сын вырос и удивился, почему его отец умер или убил себя. Поэтому я поднял телефонную трубку. Впервые за все эти годы, был ли я в клинике или я был под кайфом, я позвонил и сказал: 'Мне нужна помощь, я хочу бросить. Что я должен делать?'»

Он действительно бросил, и пусть это не совершило чудес с цветом его лица, но выглядит Дэйв Гаан неплохо. Он подтянут и уверен в себе. Ясный, внимательный взгляд зелено-голубых глаз. Готов обезоружить любого шуткой или острым словцом. Заметив, что у его пресс-секретаря рука забинтована из-за ожога мясной подливкой, он интересуется, какое обезболивающее она принимает. "Хочешь что-либо узнать об американских транквилизаторах, спроси меня. Я на этом собаку съел".

Да, слишком близкое личное знакомство с транквилизаторами и составляло суть шалостей Дэйва. Его руки покрыты шрамами от внутривенных инъекций. То, что начиналось в 90-м как невинное развлечение во время Violation tour, быстро прогрессировало после того, как он оставил свою жену Джоан и переехал в Лос-Анджелес к Терезе Конвэй (Theresa Conway) * - журналистке, работавшей с Депеш Мод в Соединенных Штатах, которая в 92-м стала его женой. К моменту, когда группа снова собралась в Испании для записи нового альбома Songs Of Faith And Devotion, физически и духовно Дэйв Гаан был уже другим человеком. Кроме того, он был накачан наркотиками. Его самолюбие задевал затянувшийся депешевский имидж сопляка из синти-поп группы, которого не воспринимают всерьез, и он решил что-то предпринять, чтобы стать абсолютным воплощением рок'н'рола.

"Да, я думал: 'Настоящих рок-звезд больше нет. Никто больше не хочет пройти весь этот путь. Так что же нужно? Чего здесь не хватает? Чего не хватает мне? Одно дело петь песни, но разве кто-нибудь обращает на это внимание?' Так я создал монстра. Я ошибался, думая, что должен погрузиться в самый ад. И вот, я протащил свое тело через всю эту грязь, только чтобы доказать, что я могу это сделать".

Несомненно, когда Депеш Мод отправились в 14-ти месячный Devotional тур, тщеславие Дэйва попало на благодатную почву. Обслуживаемый безотказной армией персональных помощников, врачей и сопровождающих, Дэйв Гаан заставлял свое все сильнее сопротивляющееся тело подчиняться требованиям своего эго.

«Я совершенно не понимал этого в то время, но я стал пародией на самого себя. Помню, когда в Чили я узнал, что Курт [Кобейн] разнес себе башку, моей первой реакцией была злость. Я был взбешен. Я чувствовал себя, словно он украл мою идею, выиграл соревнование. Как будто он насмеялся надо мной. Я в самом деле чувствовал себя проигравшим».

Тур, наконец, закончился в середине 94-го года. Оправдание для Дэйва Гаана, чтобы вести себя как Бог, исчезло - но не его героиновая зависимость. К Рождеству того года он решился на реабилитацию. Записавшись в клинику в Аризоне, он провел там шесть недель и протрезвел. Выйдя, он опять сошелся со своей женой, и за ланчем сообщил ей о своем намерении оставаться чистым.

"Тогда-то мне все стало ясно - я говорю о моей дальнейшей жизни. Да, вскоре после этого я опять начал колоться, но тайно. Постепенно ей все это осточертело, и она решила уйти".

Крах его второго брака стал отправной точкой стремительного путешествия Гаана на самое дно. Каждая попытка завязать оканчивалась все более быстрым возвращением к героину. Один, дома или в Sunset Marquis, он казнил себя за свои неудачи.

"Вся моя жизнь рушилась, а когда Тереза бросила меня, у меня было оправдание еще больше увязнуть во всем этом. Я во всем упрямо шел до конца. Моя жена ушла от меня, мои друзья исчезли - так что я был брошен, окруженный наркоманами. Я, конечно, знал, что происходит - понимаете, у меня были деньги, у меня были наркотики, вот почему они были рядом. Я понимал это, и это разжигало мою злобу еще больше".

Он снова попадал в больницы, снова выписывался и направлялся в Marquis.

"Я не знаю, хотел ли я завязать. Но становилось очевидно, что вечеринка очень скоро закончится. Я должен был либо умереть, либо бросить наркотики".

В августе 95-го Гаан сделал еще одну попытку. Возвратившись из реабилитационного центра, он обнаружил, что его дом ограблен. Все пропало: телевизоры, звукозаписывающая аппаратура, два Harley Davidsons, даже столовые приборы. Уходя, воры переустановили код сигнализации. Код знали только он сам, несколько близких друзей и пара рабочих; Гаан понял, что это были не посторонние - его «друзья» мстили за то, что он решил завязать.

"Все казалось таким зловещим, как в паршивом голливудском кино, в котором я сам принимаю участие. Я подумал: мне действительно здесь не место. Наверное, если меня не будет, другим только станет легче жить».

Направившись в Sunset Marquis, он позвонил своей матери и сказал, что только что вернулся из реабилитационного центра. Однако она ответила ему, что он никогда не проходил реабилитацию - так ей только что сказали. То, что даже собственная мать не верит ему, было для Гаана последней каплей, чтобы решиться на драматический финал. Он укололся, пошел в ванную и перерезал себе вены, «все же надеясь, что кто-то придет ко мне на помощь». И помощь пришла. Он обмотал свои окровавленные руки полотенцами, но его подружка, увидев, что Гаан начал терять сознанье, бросилась и вызвала службу спасения. Порезанные запястья опаляла боль, но на анестезию не было времени.

«Парамедик только и произнес: "Придурок, это опять ты!" Одна и та же бригада парамедиков в Западном Голливуде приезжала и забирала меня не раз. Они стали называть меня Котом! Потом было что-то вроде: «Ты уходишь, Дэйв, ты уходишь…» Короче, на следующее утро я проснулся связанным, в психиатрической палате с обитыми войлоком стенами. Вначале я подумал, что я все-таки умер, а потом пришел психиатр и сказал, что в Калифорнии попытка самоубийства считается уголовным преступлением, поэтому я арестован за то, что пытался лишить жизни самого себя! Ха-ха-ха! Я рад, что теперь могу над этим смеяться».

Кот вызволил себя из смирительной рубашки и вернулся к своим старым привычкам. Сначала в Sunset Marquis, потом он снял квартиру в Санта-Монике, где стал 'ширяться по-серьезному' - это просто уму непостижимо - и прятаться от мира за все более непроглядным наркотическим туманом.

"Становилось все хуже и хуже. Было много других случаев передозировок, я приходил в себя на обочине в грязных кварталах, где жили дилеры, раздетый и ограбленный. Но всегда находились люди, которые поднимали меня. Мне приходилось ходить на встречи, но я был как воздушный змей среди этих трезвых людей. Невозможно себе представить худшего места, когда ты заряжен! Я выходил в туалет, кололся, потом возвращался, поднимал руку и говорил: «Я был чистым 30 секунд!» Мне хотелось их вывести из себя, но все это я делал с собой".

Вместе со всем этим в Лондоне работа над следующим альбомом Депеш Мод продолжалась. Весной прошлого года они все встретились в Нью-Йорке. «Это был компромисс, чтобы поддержать Дэйва», - вспоминает Флетч. Они намеревались провести там шесть недель, пока будет записываться вокал Дэйва. После шести недель лишь один трек был записан приемлемо.

«Я не мог петь, и только делал вид, что стараюсь», - подтверждает он.

Надо заметить, что Гаан принимал героин и кокаин вместе, так как по-отдельности они уже не действовали. Но даже так они все равно не работали, что раздражало его еще больше.

Он вернулся из Нью-Йорка, вооружившись планом «отправиться в психушку». «Только безумный мог повторять одни и те же действия, ожидая, что результат будет другим. Я не раз говорил себе это, но я притворялся, что со мной все в порядке, я могу это контролировать, я смогу это преодолеть… Но я не мог! Я определенно желал смерти. Я хотел узнать, что это такое – может это шанс попасть куда-нибудь в другое место и убежать от самого себя. Конечно, все это были только фантазии. Тогда я впервые осознал, что я наркоман".

"Был некоторый период, когда не имея дозы, я готов был колоть воду. Только чтобы прижать вату, затянуть жгут и уколоться. Для меня это было ритуалом. Да, теперь я понимаю, что я как шкодливый мальчишка возбуждался от этого, даже когда наркотики больше не действовали, это было важно. Я кололся, даже зная, что прихода не будет - это было так".

Дэвид Гаан отправился в лечебницу, выдержал две недели. Но новый виток в его падении привел его обратно в Sunset Marquis, где ранним утром 28 мая 1996 года он прередознулся в очередной раз. Частично очищенный организм не мог вынести такую дозу. Его подружка вызвала скорую. Дэйв начал синеть, произошла остановка сердца. В прошлом году Дэйв Гаан две минуты был официально мертв.

"Все было как в "Криминальном чтиве", и по пути в больницу сердце начало биться. Помню, первое, что я услышал, был голос парамедика: "Кажется, мы его потеряли…"

Ну, и каково это, быть мертвым?

"Все, что я могу вспомнить - было очень темно и очень страшно, и я думал, что все это ошибка. Я не ожидал, что это может произойти на самом деле. Мне казалось, что я смогу контролировать это, смогу сам выбрать день, когда Дэйв умрет. Вот до чего зарвалось мое эго. А когда я проснулся, коп надел на меня наручники и начал зачитывать мои права".

Дэйв Гаан провел две ночи в окружной тюрьме ЛА. Он получил возможность заново ознакомиться с этим учреждением. В настоящее время его выпустили под подписку, а в феврале суд вынесет приговор. Дважды в неделю он должен сдавать анализ мочи, и так будет на протяжении ближайших двух лет. Если он будет чист, то есть шанс, что обвинение снимут. Если же Кот вновь захочет испытать судьбу и анализ даст положительный результат - эти два года он проведет в тюрьме. Эта мысль настолько «отрезвляет», что он, кажется, действительно готов подчиниться.

"Так поступают в Калифорнии с наркоманами. Это нарушение закона, но я хочу сказать, что я был в одной камере с убийцами - теми, которые вышибают людям мозги. Я был угрозой для самого себя, но ведь не для общества!"

Гаан чист с того дня, когда он поднял трубку и попросил о помощи. Он прошел восстановительную программу в Exodus - клинике, откуда сбежали Курт Кобейн и Шэннон Хун из Blind Melon. Он рассказывает, что первые пять дней были просто ужасны: стянутый ремнями, под постоянным наблюдением, каждый час испытывая приступы абстиненции. А потом еще собрания, где такие же как он люди делились своим безумием.

"Впервые я слушал, как об этом говорил кто-то другой. Наркоману кажется, что на нем кончается мир, что он совершенно один во вселенной. Но оказывается, много людей разными путями проходят то же самое, что и ты. Когда я был в Exodus, я понял, что это дерьмо разрушило мою жизнь. Забрало мою душу, оставив пустоту. Пару лет это было великолепно. Я совру, если не скажу, что считал себя богом! Я чувствовал себя потрясающе - мне все было пофиг, я был недосягаем! Но все закончилось. Все быстро закончилось, и потом я постоянно стремился к потерянному раю".

"Таков выбор. В тот момент, когда я начну снова, я погибну. Я не могу отрицать, что моя жизнь стала лучше. Хотя я чувствую себя не очень хорошо, говоря это! Но в эти выходные я получил возможность провести время со своим сыном. Было здорово, мы ходили смотреть '101 Далматинец'! И я заметил то, чего я не замечал, когда был наркоманом, - как он смотрит. Он смотрит на меня с огромной любовью и привязанностью, но я никогда этого не замечал вплоть до прошлых выходных. Я мог смотреть ему прямо в глаза, и мне не было стыдно под его взглядом. Как будто это он был взрослым, а я долгое время был ребенком".

Когда он смеется, кажется, что внутри Дэйва Гаана все еще жив тот розовощекий паренек - эльф, поющий ранние песни Депеш Мод, воспоминания о котором он так отчаянно хотел стереть из истории, хотя растущее могущество Депеш итак сделало это в конце 80-х. Опасный старт был дан еще в юности, а крушение невинности только усугубило проблемы. Гаан, никогда не знавший своего отца, был близок к тому, чтобы причинить своему сыну те же страдания, которые испытал сам. С наркотиками он познакомился еще подростком.

"Впервые я попробовал героин лет в семнадцать, когда жил в заброшенном доме на King's Cross. Мне не понравилось, потому что тогда была важна скорость. Сейчас я осознаю, что я очень легко попадаю в зависимость, тогда у меня сносит крышу и я готов на все. Да, все из-за этого. Бывало, я таскал барбитураты у моей мамы, она страдала от эпилепсии - так что, все началось с депрессантов. Моя мать тут ни при чем. Затем я пришел к более серьезным штукам. Алкоголь сопутствовал всему этому. Я точно назвал бы себя алкоголическим наркоманом. Я не могу отделить одно от другого. Если я выпиваю рюмку водки, то хочу выпить всю бутылку. Это было большой проблемой. Я не могу остановиться, пока не умру".

"И я снова принялся за героин, когда уехал жить в Лос-Анджелес. Где бы я ни был, я думал о нем. Вот когда появляются проблемы. Как только я просыпался, я думал о нем. Мое положение еще больше осложнялось тем, что я был наркоманом с деньгами. Бесконечный поток! Но все, чего я хотел - была моя доза. Меня не интересовали машины или самолеты со всеми прочими атрибутами "рок-звезды". Я был неспособен! Я не смел даже садиться на мой Харлей, потому что жил в каньонах… Вот в чем сумасшествие: я беспокоился о том, что попаду в автомобильную аварию, но я был счастлив, когда вкатывал дозу в вену. А последние несколько лет это происходило ежедневно".

Сейчас насколько тяжело тебе оставаться чистым?

Это гораздо легче, чем попытки поймать приход. Я это знаю. Попытки удержаться там и обмануть себя или кого-то еще. Это становится невыносимым, потому что ты все равно не добиваешься того, чего хотел. Я уже не могу припомнить то время, когда я принимал какой-нибудь наркотик и наступал кайф. Возможно, это было во времена Violator tour, тогда я глотал экстази после каждого шоу. Я не был отъявленным наркоманом в глазах общества, это воспринималось как-то отдельно. В моем доме в ЛА у меня была моя личная комната, она называлась "голубой" комнатой (дело, как вы понимаете, не в цвете стен: blue (амер. сленг) - находящийся под действием алкоголя или наркотиков, "под кайфом" - прим. перев.). Там в туалете я ширялся".

"Я помню, как писали о том, что Курт говорил что-то подобное, у него была коморка под лестницей. Комнаты было вполне достаточно. Я бы все время и сидел там с моей свечей и моей ложкой - да я так и делал. Тереза часто приходила и стучала, к нам в дом приходили гости, и…" Он запускает руку в свои аккуратно подстриженные волосы и заметно вздрагивает. Это первое внешнее проявление эмоций почти за час. Бог его знает, что творится у него внутри.

"Спросите - какого же хрена ты втянул себя в это дерьмо? если ты заигрываешь с дьяволом, тебе суждено гореть в аду. Я убедился, что героин - это дьявол, потому что он забирает у тебя душу. Наверное, Бог существует, но он предпочитает наблюдать со стороны, как ты увязаешь в этом. Остается одна оболочка. Я даже не мог смотреть на себя в зеркало".

Как ты реагируешь на людей, которые пьют или употребляют наркотики рядом с тобой?
Что если я прямо сейчас насыплю героина на зеркальце?

"Мне придется уйти. Потому что мне тоже захочется. Просто захочется попробовать, понимаешь, что я имею в виду? Март и Флетч - они пьют, Март много пьет. И они выпивают рядом со мной, а мне иногда очень трудно - не потому, что я хочу напиться, просто я чувствую себя не таким, как они. Это навевает нехорошие мысли. Но потом я тащу свою задницу на собрание, и это помогает. Я просто сижу час-полтора среди людей - там, где я не должен ничего говорить. Я не могу вести себя как обычные люди. Да, порой это тяжело. Где-то месяц назад был период, когда я постоянно размышлял: "Что за черт? Не так уж я был плох!" Я действительно пытался обмануть себя, что я мог бы попробовать еще разок, чтобы проверить!"

Кот возвращается…

"Да, он все время сидит на левом плече. Сейчас я это знаю. Есть так много вещей, ради которых мне стоит жить. Мне повезло, что рядом были люди, которые направили меня в нужную сторону и присматривали за мной. Но до сих пор бывает, что когда я сижу один, с любым [бывшим наркоманом] такое случается, мне очень тяжело. Но я знаю по опыту, что я уже не смогу найти там ничего нового. Может это Бог помог мне преодолеть наркотики и алкоголь, но я тоже в этом поучаствовал! Я слишком быстро сжигал свою жизнь. Иногда мне так хочется хоть немного… но, блин, я не хочу умереть сегодня. Шесть месяцев назад я был готов сдаться".

Когда мы подъехали к Эбби Роуд, там было обычное столпотворение туристов, глазевших на битловские граффити. Дэйв Гаан вышел из такси, и у всех отвисли челюсти. Им совершенно необязательно было знать, кто он - это не имело никакого значения. Перед ними была настоящая Рок-Звезда, во плоти. Крутой. Обаятельный. Яркий.

В этом и заключается трагедия Дэйва Гаанa: ему не стоило так неистово стремиться быть первым. Но по взгляду, которым он наблюдает за самим собой на видео, можно догадаться, что он многое осознал.

"Я много молюсь, - говорит он. - Я не молюсь о прощении, просто встаю на колени и благодарю Бога за то, что еще один день прошел в трезвости. Я молюсь, глядя в потолок, в надежде, что кто-то услышит. Ты знаешь, я чувствую себя намного лучше, делая это. Вера во что-то позволяет чувствовать себя лучше. Я не хочу снова попасть туда, теперь мне есть, что терять. Я не имею в виду группу - я имею в виду себя".

"Каждый день понемногу возвращается Дэвид, и он не такой уж плохой парень. Я сижу и смотрю Гарри Энфилда, и смеюсь до слез. Или плачу, когда смотрю мыльную оперу - я так давно не делал этого! Я не испытывал нормальных чувств! Я мог сидеть и смотреть канал погоды по 12 часов в сутки. Это не имело значения, парень, я был в полной прострации, дни проходили мимо, и годы проходили. А сейчас каждый день что-нибудь происходит - неважно, насколько это значимо - но я чувствую, что мне есть ради чего жить".

"Я хочу увидеть, как вырастет мой сын. Вчера утром, когда мы садились в машину, чтобы отвезти его домой, я спросил: "Так какая же твоя любимая группа?" Он повернулся и сказал: "Ха! Вы, конечно же!" Просто умница! Я очень надеялся, что он не скажет что-то вроде Spice Girls! Ничего против Spice Girls, но все же…"

…Но не все девятилетние мальчишки считают их классными. А вот этот мальчик 9-ти лет несмотря ни на что любит группу своего отца больше других. Как здорово, наверное, чувствовать такое? Дэйв Гаан даже не пытается разобраться в этом. Он только широко улыбается и тянется за n-ной сигаретой Marlboro Medium за этот день; пора немного расслабиться, прежде чем он присоединится к остальным внизу.

Он медлит. Серебристая сигарета потушена. Нет… Пожалуй, хватит. Даже у котов только девять жизней.

@темы: Depeche Mode

---

05.07.2017 в 09:24

Пишет  Diary best:

Пишет  estrello4ka:

Не бесите Вселенную.

Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.

В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например.

Потом начальник так с энтузиазмом говорит: «Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»
И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.

И вот проект подписан. Все инстанции дали добро.
Наступает день икс. Он обведен в календаре красным кружком. Все согласовано с астрологическим отделом. Близнец в Овне, все как положено.

Человек выходит из дома. Понимает, что забыл ключи. Пока бегал за ключами, опоздал на автобус. А на работе начальник-зверь и срочный проект. Человек вызывает такси, понимает, что сегодня останется без обеда, потому что на такси уйдут последние деньги. С испорченным настроением плюхается в машину. Таксист решает разрядить обстановку и делает радио погромче. Играет Лепс: «Самый лучший день». Человек просит переключить. На другой радиостанции — объявление. Такая-то студия по такому-то адресу объявляет новый набор в художественную школу. Телефон повторяют два раза. И таксист говорит: «О, в художники зовут. У меня племянница тоже хорошо рисует. Ей 5 лет сейчас, а все говорят, что талантище».

И человек ему отвечает грустно: «Я тоже в детстве хорошо рисовал».
А по радио опять объявление повторяют.
Там, на небе, все смотрят на это со скрещенными пальцами. Никто не дышит. Не шевелится. В туалет никто не выходит. Муха замерла в полете.
Человек переписывает номер телефона в свой блокнот.
Вся креативная группа выдохнула. Открывают шампанское. Все аплодируют и смеются. Кто-то подхватил другого кружиться в танце. Кто-то позвал на радостях коллегу на свидание.
А человек пришел домой. Рассказал жене. И она ему говорит: «Что это ты надумал? Что за глупости?»

И человек такой: «Действительно, что это я себе надумал! Глупости какие-то. Не рисовал-то уже с детства. Ну да, вспоминал об этом недавно. Хотел даже кисти купить. Но как-то все лишних денег не было. Как я пойду туда? Засмеют же...»

И там, на небе, все дружно: «Да что ж такое-то?! Как так?!»
Кто-то театрально швыряет бумаги со стола со словами: «Я не могу так больше работать!» Свидание отменяется. Шеф вызывает начальника отдела исполнения мечт с требованием отчета. Кто виноват? В чем косяк? Разбор полетов. Лишение премий. Никакого отпуска. Дома скучают дети и кот.

В общем, давайте не будем бесить Вселенную. Там ребята реально стараются. Без отпуска работают.

Давайте не будем.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!