понедельник, 15 февраля 2016
Сейчас будет пост-слив. Предупреждаю сразу, чтобы те, кому это не нужно, могли спокойно промотать и не морщиться.
читать дальшеЯ – человек, которому нужно внимание. Много внимания. Конечно же, внимание со стороны близких людей имеется в виду в первую очередь – и хоть оно и должно бы восприниматься как нечто само собой разумеющееся, проявления его все равно почему-то всегда приятно-неожиданны и очень, очень греют душу.
Когда плохо – морально или физически - потребность во внимании увеличивается в разы. Потому что в такие моменты особенно сильно нужно знать, что есть те, кому не все равно, что ты здесь загибаешься. Те, кто не поленится оторвать жопу от дивана (в случае незанятости, конечно) и что-то для тебя, подыхающего, сделать. И нет, я не считаю, что об этом нужно писать, и не в гордости здесь дело. Наверное.
Потому что в такие моменты, как и гласит многовековая народная мудрость, действительно, как по весне, обнажающей закоченевшую землю, становится видно, кто в трудный час не положит на тебя моржовый хрен, а кто «погулять вышел». Тот, кто не положит, сам в не терпящем возражений тоне предложит и будет с тобой возиться и обнимать, или принесет по первой просьбе еды, лимонов и варенья, а вместе с ними шоколадку и плюшевого медведя момент с медведем чуть ли не до слез довел, риалли, будет спрашивать о самочувствии едва ли не каждый час.
И такие проявления заботы от тех, от кого, в общем-то, их не ожидаешь, поражают столь же сильно, сколь и обратная ситуация.
Как ты можешь говорить, что любишь, когда вроде как небезразличный тебе человек пишет, что ему плохо, а ты даже не считаешь нужным спросить, не нужно ли ему чего? Мне тут пытались сказать: мол, человек может решить, что мне не нужна его забота. Что он сам по себе не заботливый. Серьезно? То есть, если я когда-нибудь – предположим на мгновение, хотя не будет этого никогда – что если я буду с тобой жить и начну вот так загибаться, ты, такой из себя трепетно любящий, умчишься в даль, потому что мне не нужна твоя забота? Потому, что ты не заботливый?..
Так вот, а не пойти бы тебе куда подальше с такими чувствами. Это тоже было сказано тысячу раз уже, но – любить в жару и бреду валяющееся тело в разы сложнее, чем милую девочку-кудряшечку в расцвете сил, здоровья и девичьей привлекательности.
Отдельной строкой – и не касаемо даже почти ситуации с болезнью - быстростремительная смена отношения с трепетной заботы на просто_ничто. Настолько быстростремительная, что даже смешно от этого. Сколько же омерзительного, холодного лицемерия было, получается, в этой заботе, если она так скоро сошла на нет.
Не надо так, ребят. Вот честно. Лучше никак.
Я ратовала и всегда буду продолжать ратовать за честность.
Вот так вот. «Исповедался – пошел нахуй». (с)
И да. Соседи за стеной заебали орать друг на друга матом.
@темы:
можно матом?
-
-
15.02.2016 в 14:47Или все-таки ты сам дурак, раз не попросил?
Я просто раньше думал, что можно просто ждать, а в последнее время склоняюсь к вере в слова-через-рот, и типа, раз вслух просьбы не было, то ты не имеешь права ничего ждать (несколько юридический подход). Но окончательной точки зрения у меня нет, интересна твоя))
А вообще - я с тобой очень согласен. Другое дело, что это не у всех так работает, как у нас с тобой, для кого-то любовь и забота - это очень далекие понятия, и это не плохо, а нормально.
Но для меня все - именно так. Подписываюсь под каждым словом)
-
-
15.02.2016 в 14:57Для статуса "любимый человек" такие вещи как-то более естественны, нет?
Очень не хотелось бы в такой теме оперировать юридическими понятиями. Как-то мне грустно оттого, что человеческую теплоту и заботу нужно ставить в один ряд с такими словами как "права", "обязанности"... ((
Я же не требую бегать вокруг меня кругами ежедневно. Меня это, в конце концов, тоже утомит. ХД Но когда плохо тому, кого ты вроде как любишь и хочешь называть своим - разве не естественно хотеть ему помочь, пусть не умея ничего, все мы тут "доктора", но хотя бы спросить?..
Мне было бы достаточно одного вопроса.
Я справлюсь сама, но я должна знать, что.
-
-
15.02.2016 в 15:54Я согласна, что подойти и сказать самому - это намного честнее по отношению к близким и, пожалуй, взрослее. Но это иногда перерастает в такую же крайность, как "я загадочное ебанько, прыгайте вокруг и гадайте, что мне не нравится на этот раз". И получится "я вижу, что что-то не так, но не спрошу, потому что ничего не должен - пусть подходит и сам говорит". Это, конечно, удобно - спихнуть с себя всякую ответственность за понимание чужих чувств, мол, ему надо - пусть он и объясняет. Но тогда, получается, это надо только "непонятому", а "непонимающему" понимание и не упало нигде? Любые отношения подразумевают двусторонние усилия. Поэтому формула "словами-через-рот" тоже как-то не идеальна.
(Ну то есть как всегда, одного железного правила на все жизненные ситуации нет, поэтому хуйпоймичокак)
-
-
15.02.2016 в 16:11Тут, по-моему, все понятнее и проще некуда х)
Что касается "морального" - я всегда спрашиваю, если вижу, что что-то не так и меня это беспокоит. Если мне в ответ начинают выебываться - значит, человеку хочется повыебываться, а не быть понятым хД
-
-
15.02.2016 в 23:50В общем-то, вся суть в том, что человек может дать другому ровно столько любви, заботы и всего прочего, сколько у него в данный момент есть. А не сколько от него хотят.
Ну, грубо говоря, есть у человека 5 яблок, а другой хочет, чтобы тот дал ему 10.
А у него только 5. И второй человек может обижаться, может требовать дополнительных яблок, может считать первого жадиной - но яблок у того не прибавится.
Следовательно, возможны разные варианты: например, искать того человека, у которого всегда будет для тебя 10 яблок. Ну то есть понятно, что абсолютного "всегда" здесь быть не может, но, по крайней мере, того, у которого эти яблоки будут с достаточной вероятностью. Или попытаться мотивировать конкретного человека, чтобы тот расширил свой "яблочный запас" - правда, расширять он его даже при достаточной мотивации будет, скорее всего, годами.
То есть бывает, конечно, потребительское отношение - "я в принципе не собираюсь давать тебе свои яблоки, я хочу только есть твои". Но тут еще вся фигня в том, что не зная конкретной ситуации, очень сложно что-то понять.
Ну то есть, например, я не могу утешать плачущих людей. Когда я вижу, что кто-то плачет, я впадаю в ступор.
Я могу ооочень сочувствовать человеку, но меня сковывает страхом - и я превращаюсь в статую. Ну, просто есть очень печальный детский опыт. А кто-то, не зная этого, может обидеться и посчитать, что мне вообще пофиг.
Ну и плюс ко всему еще - многие мужчины о-о-очень плохо понимают намеки. Ну то есть до них в принципе в силу каких-нибудь особенностей какие-то "тонкие" вещи не доходят. Зато когда говоришь что-то прямо, то доходит прямо-таки волшебно. Ну то есть я бы, наверное, в подобной ситуации попробовала бы объяснить, что я такой вот человек, которому в тяжелые периоды очень необходима забота и поддержка близких, что мне нужна такая любовь, которая проявляется в первую очередь в делах, а не на словах. Если же не дошло - тогда в принципе бесполезно надеяться, что дойдет когда-нибудь. Не судьба, и все тут.
Просто это очень популярный таракан - считать, что любящему должно быть очевидно то, что очевидно мне, он у всех в детстве есть, а потом у большинства так и остается. А это не так.
-
-
16.02.2016 в 00:02-
-
16.02.2016 в 10:30Просто, как бы это сказать, в моей вселенной существуют вещи, которые одновременно проще и выше всех этих "яблок" - как-то сложно смириться с тем, что нечто настолько естественное может восприниматься по-другому.
Впрочем, то, что этот человек со всей его прекрасностью и "любовью" - не мой, я уже поняла.
-
-
16.02.2016 в 10:48-
-
16.02.2016 в 10:48-
-
16.02.2016 в 10:49