Если тебе не сложно
Проводи меня до крыльца
Поднимись на одну ступень
Положи себе руку на грудь -
Почувствуй как глубоко моя пуля
Пустила корни в тебе, как горло
Сводит моей колыбельной

Когда откроется дверь
Я буду готова к любым новостям:
Раздетая допьяна,
Веселая, белозубая.
Ангел мой Габриэль
Танцует истово на птичьих костях -
Такой красивый и злой,
Почти как мое безумие.

Я создаю богов и тень от города их
Из бедер твоих,
Из ребер твоих - людей,
Из крыльев твоих - печаль.
Пожалуйста, не отвечай
Я несу на себе твой удар
Как Знамя Труда,
Как лучшее, что случилось со мной
За эти года.

Это еще не пришло,
Но близится, словно зверь -
Это сметет все то,
Чем мы казались себе.

Если, конечно, можно
Побудь со мной до конца
Еще четыре затмения
Положи себе руку на грудь
Почувствуй как глубоко моя пуля
Пустила корни в тебе.
Дойди со мной до крыльца.
Поднимись на одну ступень.

---

А ещё болезнь расшатывает трещины. Хочется плакать, и плачется - просто потому, что льётся из глаз, беззвучно, горячо и мокро, когда мама, "мама-кошка", читает своей неумной великовозрастной детке Рубину и доходит до какого-то сентиментального момента.
Рассказ про девочку, у которой "нет привязанностей". И у которой, тем не менее, разболелось на погоду одиночество.

Она совсем на меня не похожа, эта девочка, да и давящий на грудь жар не особо-то позволяет концентрироваться на чем-то ещё. Сейчас он хочет обладать всем моим телом, и пусть - я ведь выпила мерзопакостных лекарств и знаю, что это ненадолго.
А надолго - я снова буду петь, а не хрипеть. Когда голоса нет, его отсутствие отбирает добрую половину уверенности.

Не люблю болеть. Но болеть почему-то вот уже второй раз за едва начавшийся (это ведь недавно было, да?) год слишком горячо любит меня.

@темы: весь этот дыбр

---

На самом деле, когда приходит болезнь, очень интересно наблюдать за своими ощущениями. Сначала как будто что-то живое начинает устраиваться в глубине лба - тебе это не нравится, ты наивно поднимаешь брови вверх в надежде, что показалось, но нет: это живое уже трогает твои руки и ноги такими причудливыми ватными касаниями, проходится дрожью по остальному телу, легонько пробует на прочность суставы.
Не делает больно, просто ворочается, обосновываясь в теле. Словно говорит "Подвинься, для меня тут тоже местечко найдется".
Фиксировать все это довольно забавно, и если бы не болела так надоедливо голова и не хрипело горло, я бы вообще была не против периодически подобное ощущать. х)

Но как-то не вовремя это все опять. Завтра надо быть как минимум на одной паре, да и остаток недели к валяниям в кровати не располагает...
В общем, покусал меня некий ядовитый лох и неудачник.
Зря он так.(

@темы: можно матом?, весь этот дыбр

---

А вообще надо написать хотя бы пару слов о "Саломее" и "Жанне Д'Арк", ибо увиденное этого более чем достойно.
Но нет, не сейчас.

---

Для чего еще нужен дневник, как не для впечатлений и нытья? Вот для этого и нужен. Сегодня в нашем эфире второе, увы и ах.
Со мною что-то происходит (с).
И это что-то мне совсем не нравится.
Когда ты привыкаешь думать, что твое настроение "по умолчанию" - хорошее, позитивное, обнаруживать в какой-то момент, что теперь по умолчанию ты имеешь скорее его скачки, скорости и радикальности которых позавидует горный козел, невесело. Еще более невесело - осознавать, что наедине с собой все становится совсем паршиво.
Когда рядом люди, все чудесно. Моя зависимость прогрессирует - и кто бы объяснил, как от нее избавиться. С людьми легко, хорошо, не думаешь ни о чем - только о том, как здорово, что они у тебя есть. А после прощальных объятий накрывает дикой какой-то тоской.
Нужно писать всякое по учебе, и от этого тошно. Выбранная на свою голову научница не одобряет наспех выбранную тему диплома - и от этого тошно тоже. Конца и края нет финансовым проблемам в семье - стоит ли говорить, как от этого тошно. Что-то изменилось не по моей воле - и от этого тошно, пожалуй, сильнее всего предыдущего вместе. См. выше про зависимость.
Должно быть, это май. Многим тяжело сейчас.
Должно быть, это все тот же не так давно осознанный тупик тащит меня на дно какой-то мерзкой болотной трясины.
Должно быть, мне просто нужно вытрясти дурь из головы.

НО Я ХОЧУ ПОЙТИ ОРАТЬ В ЛЕС УБЕРИТЕ ЭТО ВСЕ ОТ МЕНЯ НАХУЙ.

А в Коломенском сегодня было очень уютно - жаль, недолго.
Пойду фильм какой-нибудь посмотрю.

@темы: можно матом?, тоска-кручинушка

---

И я тащу флэшмобину у Марты :3

Расскажите мне обо мне, как будто я себя не знаю. То, что первое приходит вам в голову, или то, что кажется вам самым важным, образ или факт, запомнившуюся деталь, будь это одно из моих украшений, цвет шарфа или цвет глаз, два слова или сто двадцать два.
Я сейчас просто некто, знакомый вам, кому ужасно интересно: Мила, она же Фавола — это кто?

@темы: флэшмоб, дайте детке погремушку

---

28.04.2016 в 01:40

Пишет  ~Maeve~:

27.04.2016 в 18:22

Пишет  Sexy Thing:

27.04.2016 в 16:58

Пишет  Девятый Доктор, который самый доктористый Доктор:

27.04.2016 в 14:32

Пишет  Гьюрд:

Это Уинстон, по домашнему Винька. Что у него есть? Есть 2-3 года прожитой жизни, есть страх от пережитого, есть набор болячек, при которых ему можно только жить единственным котиком в доме. Больше у него нет ничего.
У него осталось меньше месяца жизни потому, что передержка уезжает, приюты его не возьмут, на улице он погибнет без сердечных таблеток, другой передержки или дома у него в перспективе нет. Безнадега...... Вот такой никому ненужный, совершенно беспомощный, но еще молодой кот доживает свой последний месяц. Наверно, он это чувствует, потому что сворачивается как улитка, прячет голову и просто ждет.… Ждать очень страшно…. Но ему ничего другого не остается . Сейчас его жизнь в руках людей!
Мы просим разослать этот пост везде, где только возможно, вдруг за этот месяц для Виньки найдется семья, которая даст ему много лет счастливой жизни! А пожить, даже с такими болячками, он вполне еще может десяток лет. Вдруг случится чудо.! Время начало обратный отсчет для этого совершенно безобидного и очень несчастного кота......
8 909 582 92 17 Анастасия (куратор) Санкт-Петербург



Источник: www.facebook.com/palladio.d/posts/1017231041678...

---

Пара слов о "Демонах леса".
Надо сказать, это был мой первый опыт участия в подобной игре - раньше ни в каких психологических тренингах, интерактивных или нет, мне участвовать не доводилось (тестирования в школе не в счет). Никакого мандража, обычного перед любой ролевой игрой, я не испытывала - уж себя-то, в отличие от какого-либо персонажа, я не смогу запороть при всем желании. И не особенно понимала, что будут представлять из себя Демоны, так как короткая анкета, заполненная за пару недель до игры, не показалась мне достаточной для определения, чем именно является Демон того или иного игрока.
Наивная.
Отдельное спасибо героической Алене и ее команде за подготовку к игре. Брать за руки товарищей, закрывать глаза и ощущать себя, мир вообще и окружавший нас лес в частности с помощью остальных чувств было очень здорово и полезно. В редкие моменты остановок на бегу по суматошному городу подобное ощутимо помогает восстановить душевное равновесие и не думать об оставленных за пределами леса проблемах.
А после подготовки была сама игра. Не вижу смысла расписывать все ее этапы, поэтому ограничусь самыми важными впечатлениями и выводами.
Моего Демона узнать было нетрудно - и не только потому, что даже без наушников я различала только его речь. Он просто почти сразу "попал в цель" - и никаких сомнений уже не оставалось.
По прочитанному нами в чужих записках было понятно, что Демоны - твари весьма опасные, и взаимодействие с ними ни к чему хорошему не приведет, а для некоторых уже успело закончиться летальным исходом. Поэтому на встречу с Демонами я шла с боевым настроем: Veni, Vidi, Vici как оно есть х) И поначалу именно желание пройти испытание и победить Демона, пусть даже и своего (на то он и Демон, чтобы с ним бороться), вело меня вперед - чему изрядно способствовало неприглядное поведение оного Демона А потом все стало гораздо интереснее. Демон оказался прав, говоря, что он приносит мне пользу и хочет только добра. Это, на самом деле, удивительно: заглядывать в себя и понимать, что это действительно так. Три отрицательных качества Демона и три положительных не могут существовать отдельно. То, что раздражает, заставляет попадать в глупые ситуации, раздергивает на ниточки нервы, в то же время ведет тебя вперед, не дает опустить голову, приносит самые положительные эмоции. Именно поэтому я назвала своего Демона Стрелой - летящим вперед предметом с острым наконечником - только в моем случае этот наконечник располагается с обратной стороны.
Мой Демон вел меня через сучья и скользкие склоны леса, когда я снова не могла видеть. Ему было очень легко довериться. И разрывать с ним связь в конце нашего пути я, конечно же, не стала.
И пусть пока непонятно, что делать с негативными эффектами нашей связи, от того хорошего, что она дает, я избавляться не хочу.
Избавляться от этой части своей личности - нет, спасибо.
Победа ли это - не знаю, но определенно очень важный шаг на пути познания и принятия себя.
Понимать о себе и про себя гораздо больше я стала относительно недавно, и именно в этот период эта игра пришлась неописуемо в тему. Еще, пожалуй, пару лет или даже год назад я знала себя "понаслышке", мало что понимая и ввиду отсутствия опыта не пытаясь копать глубже, а теперь многие невероятно значимые осознания происходят сами собой.
А мне нужно всего лишь не мешать им происходить и не отрицать - теперь уже - очевидное.

Еще раз огромное спасибо Алене - как мастеру и моему мимимилому Демону; Леони и Ире.
Стражу-Лэйте - ты, твои слова и этот черный пафосный плащ прекрасно настроили на нужный лад.)
Фиори и Рене - теперь я знаю, с кем точно не страшно было бы попасть в Зачарованный лес. ^^
И, конечно, всем и сразу за общение после игры.

@темы: а у нас..., только смелым покоряются моря, ловите счастливую морковку, кто может сравниться с Матильдой моей?, впечатлизмы

---

Ребят, может, кто-нибудь может помочь? :3
Очень надо!(

20.04.2016 в 19:22

Пишет  Dr._Strangelove:

Куплю длинный кудрявый/волнистый темно-рыжий парик в Москве или пересылкой в Москву!
Чем темнее оттенок, тем лучше.)
Новый/не очень новый - значения не имеет, главное, чтобы выглядел презентабельно и не разваливался.

---

Как-то я прохлопала ушами момент, когда оказалась в банальном, но от этого не менее грандиозном тупике под кодовым названием "что дальше".
Мудрствования под винцо, вот ведь незадача, к просветлению в этом случае не ведут.
И так это все на самом-то деле просто, что выть хочется от этой простоты.
:/

---

не мешайте седатики с алкоголем
не мешайте седатики с алкоголем
не мешайте их никогда!
на свете счастья нет, но есть покой и воля,
покой и воля, да!
но вертолёт, вертолёт, мать-отвёртка, отнеси меня,
на гребешки поддельных гор, о которых мы спорили,
горы это или облака,
а человек по имени
Иван Петров сказал, что озеро — это фальшивое море, и
из вежливости промолчал от том, что мы — два грёбанных мудака.
А фрекен Хъёллан смотрит в окошко, под амальгамой
электричества, так, что оно превращается в зеркальце,
звонок. кто говорит? Мама?
Мама, Ваш сын понял, что всё-таки она вертится,
он очень, очень болен и сам не знает, откуда взялась эта боль,
наверное это чёрный-чёрный человек уселся ему на мизинец,
мама, мама, почему ты не сделала аборт?
я бы тогда поплыл себе, как моисей в корзине,
мама, я всегда считал, что центонная поэзия моветон,
а вот теперь пишу, как — впрочем, о живых аут бене,
аут нихиль, поэтому не будем называть имён,
тем более, что их носители и так на измене,
а впрочем вот одно: моего отца звали Марк Эммануилович
со всеми вытекающими отсюда последствиями,
мне хотелось, чтобы у меня нашли туберкулёз, это в детстве,
а в юности — чтобы ВИЧ,
мне нравилось называть себя женскими именами и
перед зеркалом репетировать восстание масс,
в школе я уклонялся от лобызания знамени
и сам не знаю, как перешёл в шестой класс,
дети, впрочем, меня не жаловали и называли не
иначе, как "жидовская морда" или "пидарас",
в обоих случаях были правы, я маялся в школе,
потом сбегал к тёте жаловаться, как я несчастен,
а она мне говорила: на свете счастья нет, но есть покой и воля,
впрочем, потом оказалось, как это часто
бывает со словами великих поэтов,
что счастье как раз бывает, но быстро кончается,
а вот никакого покоя всё нет и нет,
и воли нет, учитывая в чём она у меня заключается,
словом: не мешайте седатики с алкоголем,
не мешайте счастью,
не нарушайте покой,
не изъявляйте волю,
ощущайте боль.

(с) Марианна Гейде. Раёшное. Часть 1

@темы: прекрасное

---

Я все-таки не могу этого не написать.
Вчера впервые была на концерте Екатерины Болдыревой.
День выдался не то чтобы целиком и полностью провальным, но довольно мерзопакостным - на погоду наложился стресс из-за срезов без подготовки и моё вечное состояние нестояния в те моменты, когда личка в мессенджерах не фонтанирует сердцами и котами (привет, я Мила, мне 21 и я вот уже хрен знает сколько времени завишу от людей), да и по пути к Археологии я изрядно промокла под дождём, весьма некстати начавшим лупить по асфальту и моим беззащитно-восприимчивым ко влаге волосам. Этот факт не расстроил бы меня совершенно, если бы не предстоящее участие в джеме с нежно любимой "Цыганской" - но волосы довольно быстро высохли, клуб понемногу заполнялся народом (который, кстати, отличался разительно от публики, обыкновенно наблюдаемой мной на концертах "менестрелей" и иже с ними), и был он, как всегда, таким, каким я его люблю (уже достаточно для того, чтобы перестать строить из себя существо крайней степени унылости).
Екатерину теперь тоже со страшной силой люблю, не только за песни.
Такая красивая, тонкая. Такая женщина. Мне, знаете, не хватает этого на сцене; у всех любимых исполнительниц, от своей женской природы не открещивающихся, этой гладкости и плавности в сценических и жизненных "повадках" все-таки нет, чего уж говорить о тех, кого я обычно слушаю в Археологии и ей подобных заведениях. А Екатерина воплотила в себе буквально все то, что меня восхищает в _женщине_.
Мягкий, текучий голос, такие же текучие и плавные жесты, изгиб плеча, искрящийся, немного "разбойничий" задор там, где надо - заглядение. Глоток свежего воздуха и неосознанно притягательное "вот оно, вот". Смотрела бы и слушала ещё долго-долго.
И темы её песен хоть и кажутся довольно простыми и очень женскими, на самом деле таковыми ведь не являются. Вернее, не только и не столько таковыми. Да и какая разница, сложно или просто, если искренне, трогательно до смутно-отчетливого звона в сердце, красиво и _правильно_, песни-узоры, песни-ветерки, песни-реки?...
И был джем, да. Я ждала своей очереди долго - до самого конца. Но, кажется, зал был рад и доволен не меньше моего.) А комплименты хоть и воспринимаются уже не так восторженно, но все равно греют душу.
Возвращалась к метро с обманутым своим навигатором молодым человеком, впервые услышавшим песни Екатерины в чьём-то девичьем исполнении на сплаве - спасибо ему за компанию, не во время, так после было с кем поделиться впечатлениями.
Но в следующий раз обязательно беру кого-нибудь с собой.
И пою с Екатериной что-нибудь ещё.

Здесь могла бы быть пара-другая песен и стенания по поводу того, что следующий концерт будет только осенью, но ходят слухи, что простоплеер приказал долго жить, а стенать сейчас, когда прорезалась после депрессии дорогая Л. и нет никаких дел на остаток вечера, совсем не хочется.
Весны вам, ребят.
И счастья.

@темы: а у нас..., ловите счастливую морковку, кто может сравниться с Матильдой моей?, впечатлизмы

---

Здесь это тоже должно быть.))
Видео о том, как ST не только к капустнику готовился, но и как он вообще функционирует х))

09.04.2016 в 12:36

Пишет  J-A-M:

2 апреля. Капустник. Еще!
По следам Капустника арт-группы "Star Tower"!
vk.com/event116288222
Как мы все ЭТО готовили Смайлик «wink»
видео by Olin Olimar

@темы: кто может сравниться с Матильдой моей?

---

Мяу?...

08.04.2016 в 23:00

Пишет  .greywind:

кажется, мне нужно лишнее подтверждение тому, что я есть

Если вы это читаете и у вас есть минутка, оставьте в комментариях воспоминание, связанное со мной и вами. Маленькое, большое, первое, важное — любое! И уносите по желанию флэшмоб к себе.

@темы: флэшмоб, дайте детке погремушку

---

Какая-то напряженная выходит весна. Не хватает прошлогодней легкости и прошлогодних же эмоций.
Отчаянно хочется закончить уже универ. Не то чтобы он вконец меня достал, при моем нынешнем раздолбайском отношении почти ко всему, кроме языков, ему было бы крайне сложно это сделать, но потребность в смене деятельности ощущается как никогда остро.
Кому-то в кайф быть "вечным студентом", а вот мне, похоже, уже хватит.
И вообще, пустите меня работать полноценно.

Мироздание снова упрямится и не хочет делать все по-моему.
Какая жалость.(

@темы: весь этот дыбр

---

Письма Революции. Метелин.

Третье лицо, чтобы дистанцироваться. Получается плохо.
Пролог и Эпилог еще в стадии осмысления.

Много букв и безнадеги

Темно. Пусто. Ничего не слышно.
Кружится голова, ноет обожженное болью горло – что в узкой маленькой одиночке, что в этой, тоже одиночке, но более просторной (какая разница?) ирреальная, «посмертная» боль не собирается утихать, не дает возможности снова придумать себе, что все происходящее – бессмысленный и жестокий сон. Путаются мысли, душит кашель – но Метелин жив, совершенно точно жив. Сидит на полу, прислонившись к стене, недоверчиво и потому неосторожно касается рукой раны на горле, которая тут же вспыхивает, потревоженная, еще большим огнем.

Значит, не наигрались.

Приходит солдат, бесцеремонно тащит в другую комнату – лучше освещенную, со стулом и столом с разложенными на нем медицинскими инструментами. Ласковый женский голос просит поднять голову, зашивать, говорит, тебя буду; просить у доктора все это прекратить, очевидно, бессмысленно, да и из горла вырывается только жалкое хриплое карканье, а она лишь смеется в ответ, успокаивает и, ловко орудуя своими инструментами, говорит с солдатом об оскописте, которого подлатала тоже – «видать, голова-то пустая, вот и прошло насквозь».

Как прошло? Он же своей рукой…

Хотя чему тут удивляться, раз сам живёхонек после той смертельной тяжелой черноты.
На горле теперь повязка, а в комнате, в которую его возвращают, вталкивают по одному хэра Ройша, Золотце, За’Бэя и Мальвина. Все снова с ног на голову переворачивается: их арестовывали, арестовывали по одному и совсем недавно, и где они находятся, никто не имеет ни малейшего понятия…
И, конечно же, сначала принимают его за галлюцинацию или призрак.

Нет, господа, в самом деле жив. Непонятно, правда, зачем.

Обсуждения сложившейся ситуации и способов бежать перемежаются какими-то пустыми разговорами – они все держатся за свою правду, но не могут объяснить главного. Зачем расстрелы, зачем невинные жертвы – «не было иного способа», «ради будущего не жалко». Несколько раз заходит доктор, проверяет его повязку, передает новости о других заключенных (Метелин несколько раз спрашивает о человеке «невысокого роста, в красной рубашке», получает в ответ «жив, избили только»), нехотя, но соглашается передавать записки в соседние камеры и в город. Где-то на задворках сознания мелькает мысль, что наверняка ей не стоит верить, но отнимать надежду у исполненных оптимизма сокамерников он не хочет. Через какое-то время за Метелиным приходят снова – и больше в эту камеру уже не возвращают.

В комнате, скупо освещенной настольной лампой, кроме него и втащившего его солдата – холеная женщина со смутно знакомым лицом. Кажется, Ярцева, столичная родственница по матери, познакомились где-то пять лет назад… Погрузиться в воспоминания не дает щелканье наручников и обманчиво-приторный голос, желающий знать, с чего он взял, что отца расстреливал граф Набедренных.
Информация, всему городу известная – даже Метелину, сидевшему взаперти в «Песьем дворе», удалось это узнать от трактирских грузчиков. От них и от дру.. Хикеракли. Но ему не верят: то ли после сигнала Ярцевой, то ли по своему ничем не сдерживаемому хотению солдат берется за нож.
«Отвернитесь, Ильяна Вратовна, незачем вам на это смотреть».
«Заботливый» солдат и к нему заботу проявляет: зовет ласково, шепчет что-то в ухо между резкими движениями лезвия по щекам, наконец, завязывает глаза и принимается кромсать ножом ладони. «Что ж ты не кричишь, Сашенька?»
Горло, знаете ли, перерезано.
А кричать хочется, очень хочется.

Раз. Два. Десять.
«Что, Сашенька, сломался? Сломаался».

Суют на подпись его до смешного общеизвестные признания и ведут в другую уже камеру, лиц в которой поначалу не разглядеть – от темноты и злых, бессильных (спасибо, что только здесь) внезапно прорвавшихся слез. Он слишком измотан, слишком истрепан всем происшедшим, хочет просто по стенке сползти и закончиться, но слышать голоса других – рад.

Хикеракли, Скопцов и Мальвин. Здесь разговоры другие – не о возвышенных целях, а об ошибках, вине и неправильности, только Мальвин упрямо гнет про невозможность действовать иначе и верные пути. Хикеракли, хоть и поступил как сволочь, за всех них готов от этой их революции поганой отречься. И в степь уехать всем вместе, воз бальзама прихватив с собой. Оптимизм Скопцова, кажется, неиссякаем – особенно, когда кто-то знакомый приносит Хикеракли бальзам, от одного глотка которого всем становится очень весело. Весело до несусветной ерунды, звучавшей даже из мальвиновских уст.
Становится ясно, что пить здесь ничего нельзя.

Под дверь подсовывают какие-то странные письма, похожие на чью-ту идиотскую шутку про будущее: Хикеракли от Хикеракли, Гныщевичу от Хикеракли, каким-то неизвестным людям про людей, находящихся в этой камере. Впрочем, если это шутка, то со своей задачей развеселить заключенных шутники отчасти справились.

Бесконечные крики, мужские и женские, различимые слова, имена («Костя! Костенька!!»), нечленораздельные вопли боли, которых невозможно не слышать, сводят с ума. Уходит и возвращается Скопцов, ему так же, как и Метелину, бинтуют руки. Приносят мешанину, которую почти невозможно есть. Приводят и уводят с ног до головы перемазанного кровью оскописта Веню. Еще через сколько-то минут?часов? спертого воздуха и бесплодных попыток провалиться в сон в камеру вталкивают графа Набедренных. Граф не может ни стоять, ни сидеть, лишь утыкается лицом в кровать, сбивчиво что-то говорит – и, кажется, никто из присутствующих на самом деле не хочет знать, что они с ним делали. Метелина уводят снова – не на допрос, а в ту же самую камеру, в которой он впервые оказался не один.

Теперь здесь Драмин, Веня и Плеть. Израненный не меньше Вени и без косы.

Плеть Метелину рад, и это взаимно. Поговорить с ним хотелось еще после неясных фраз после суда, но… то, что он говорит о своих допросах и Гныщевиче, все же становится ударом под дых. Грубые нитки наспех сколоченного, искусственного равнодушия расходятся, обнажая снова гноящуюся рану вероломно затоптанного единственного светлого пятна в его, Метелина, жизни.
Прошлое умерло не для него одного. Прошлого нет, есть только грязь предательства и сны о не случившемся будущем – не его сны, не о его будущем, но от этого ведь не легче. Плеть говорит много, о том, в чем он виноват, отвечает Метелину на его вопросы, и от его горькой искренности на сердце творится что-то странное.

Приводят Хикеракли. «Вот этот красавец всех вас с потрохами сдал, принимайте».
Странно бы было, если бы не сдал.

Хикеракли валится на кровать, всхлипывает, шепчет «ненавижу». Леший знает, что там с ним и его Твириным делали, да только делали они это профессионально. На совесть. На звериную, нечеловеческую совесть.

Приходит госпожа Туралеева - бесстрашная женщина в положении, обещает помочь. За разговорами с Плетью, Хикеракли и появившимся снова Скопцовым, их уже не горькими, а полными какой-то глупой, но заразительной надежды шутками мерещится, что и впрямь «будем жить». Метелин думает и даже озвучивает эту мысль – что хорошо бы, если и впрямь выйдут, сменить имя, стать свободным от него другим человеком. Так будет легче. Хикеракли фыркает, смеется над очередной его «блажью» - ну и пусть себе смеется. Несколько раз удается забыться беспокойным недолгим сном – все еще ноют раны, гудит в голове. Доктор приносит новость о первой смерти – Валова больше нет.

С каждым приближением шагов к двери камеры Метелин напрягается: в этот раз за ним, слишком давно он тут просиживает штаны. Вот сейчас войдет, гаркнет «Метелин!», поведет опять по лестнице…

В этот раз его ведут в подвал. Снова Ярцева; орудия пыток на столе вызывают кривую усмешку – слишком уж напоминает эта картина россыпь медицинских инструментов в самой первой допросной. Новый солдат усаживает его на стул, привязывает чем-то, похожим на ремень. Теперь они хотят услышать, что Метелин думает о предавших его друзьях, опять начинают петь об отце и его расстреле. Интересуются, где же былой пыл.

Приходит внезапно то, что от себя все это время сидения по разным камерам гнал – как же теперь понимать, что же теперь думать. «Бывших друзей не бывает». Бывают другие люди на месте твоих друзей.
Пусть ошибочно, пусть самообман, эта мысль – анестезия, которая облегчает всю эту муть в его голове в самый нужный момент.

Ему не страшно, непонятно только, последний этот допрос или будут мурыжить еще. После собственной фразы о том, что ему не дали возможности поговорить с Гныщевичем, Метелин ругается про себя: кого-то из солдат посылают за ним и за Веней, тоже виновным в расстреле отца; Метелин не хочет видеть Гныщевича сейчас, не хочет уже с ним говорить, потому что поздно, потому что лучше не говорить совсем, чем при этих глумливых садистах, которым наверняка придет в голову что-нибудь эдакое…
Ярцева плюётся злобными словами о том, что хочет очистить город от "всей этой швали революционной". О том, кем является она сама, не говорит - и все, что можно плюнуть ей в ответ, ей абсолютно все равно.
Веню и Гныщевича сажают на стулья, заставляют рассказывать, как и почему Метелин-старший оказался в расстрельных списках Революционного Комитета. Завод, мешал, поссорились, стоял на пути… Довольно, выбирай теперь, Саша, кто из них умрет. Метелин выбирать отказывается.
Тогда вместо Вени солдаты приводят Плеть, и теперь выбирать должен Гныщевич. Секунды текут и плавятся, Гныщевич что-то говорит, солдат пихает Плеть револьвером в висок, а стягивающий запястье ремень неожиданно легко удается снять.

Естественно, его хватают. Заламывают руки, приставляют к виску револьвер. Два выстрела пронзают тишину то ли одновременно, то ли один за другим.
***

Вот и все, Саша, говорит странный человек. Рассказывай теперь, все рассказывай.
Только рассказывает больше сам – о том, как якобы могла сложиться его судьба, о каких-то чучелах и других вещах таких же странных.
Жизнь закончилась, так почему бы и всем этим словам не закончиться вместе с ней.

---

"Письма Революции" случились.
Наверное, персонажный отчет будет, но позже. А пока - чистосердечное признание перед самой собой и для себя самой и спасибы.

Некоторые знают, что Саша для меня значит. Как сильно я его люблю, как глубоко пустила в себя (совершенно новое, до него ни разу не испытанное "ты - часть меня, и раны твои кровоточат моей кровью") как рыдала и как было больно - в прошлом году, в этом ноябре, перманентно, леший возьми, до тех пор, пока не случилась анестезия уютненькой реальности. Должно быть, не очень это все здорОво, но так уж вышло.
Поэтому нетрудно представить, в какой ужас меня приводила сама мысль о том, что.
Но если не я, то кто-то другой.
А ещё это был Шанс, чтобы жить. Как бы абсурдно это ни звучало, он был.
Все и было ради этого Шанса - мизерного, менее, чем мизерного, потому что это Саша, потому что там снова исчезну я, останется он. В своём одиночестве, со своим в клочья изорванным душевным равновесием, непониманием и глобальной, засасывающей все остальное потерянностью. Ему будет больно, плохо, как никогда раньше, и нежданная как черт из табакерки возможность остаться в живых не будет нужна ЕМУ САМОМУ.
Все это я прекрасно осознавала, но надеялась. И оттого изо всех сил держалась за эти свои Две Причины, падала в объятия человека, которому надо сказать спасибо за очень многое, но он и так все знает, и все-таки это сделала.
И погибла там вместе с ним.
Снова не уберегла, и пока не получается в этом себя не винить.

Хочу сказать огромное спасибо мастерам - за Шанс и за такие сильные эмоции. Это лучшее, что может дать ролевая игра, это лучшее, что вообще может быть в жизни.
Думаю, не совру, если скажу, что эта игра стала Событием для всех нас.
Спасибо прекрасным игротехникам - восхитительные получились мучители. Саше досталось "любви" далеко не всех из них, но дело, как известно, не в количестве.
Спасибо Гныщевичу-Дугласу - за то, что был. Я не знаю, что тебе сказать, но просить у меня прощения не надо - не твоя это вина.
Спасибо Плети-Силю - за все, что ты Саше говорил, за руку на плече. За то, что погибли вместе.
Блть, как больно-то.
Спасибо Хикеракли - ты, конечно, сволочь, но сволочь с сердцем и совестью. Тебя было жаль - как и всех, кому было что терять.
Настоящий, любящий своего Тимку и никому зла не желающий Хикеракли. Пусть все-таки будет у тебя твоя степь.
Спасибо Скопцову - вам хотелось улыбаться, вам хотелось верить.
Живите за всех нас.
Всем остальным соседям по камерам спасибо: Золотцу, За'Бэю, Мальвину, хэру Ройшу.
Графу Набедренных, Драмину, даже Вене.
Что с остальными пересечься не довелось - чертовски жаль.
"Бывших друзей не бывает".
Бывают другие люди на месте твоих друзей.

@темы: Мы не из дурдома - мы ролевики!

---

Командочка под покровом ночи деанонилась, ну и я на память о пиздеце том, что было, посверкаю своими кассахскими ачивками х))
По большому счёту, я на этой битве ничего не делал. Пел, любил, орал, негодовал.
И, конечно же, восхищался неисчерпаемым упоросом и фантазией командного авангарда, который петербержско-бедроградское знамя нес гордо и с честью. с честью, да. С ЧЕСТЬЮ.
Пойду ещё раз обниму "друга детства", и, может, позже красивых нас сюда повешу.
Ура, товарищи.))

@темы: медицина бессильна, не было никакой травы

---

Ко мне внезапно вернулось желание давать народу пищу для размышлений на личные темы в виде всяких странных опросов.)
Многим знакомая ситуация, тысячи раз обыгранная в фильмах: какой-нибудь азартный персонаж А спорит с кем-то о том, что сможет влюбить в себя персонажа Б. Начинает успешно реализовывать свой коварный план, в процессе самым натуральным образом сам становится пленником нежных чувств к завоевываемому объекту (бонусом - может ещё и глобально "перевоспитаться), и тут, казалось бы, самое время для конфетти, котят и хэппи-энда, "любовь побеждает козло", но... Наивный персонаж Б внезапно узнает о споре и, раненный в самое сердце, уходит, не желая ничего понимать и принимать.
А теперь представьте, что подобное произошло с вами. Что бы вы стали делать на месте персонажа Б?
Развёрнутые пояснения в комментариях приветствуются со страшной силой.)

Вопрос: В такой ситуации я бы...

1. Вычеркнул человека из жизни, не слушая никаких объяснений. Как бы ни было больно.		4	(14.81%)
2. Понял и не устраивал бы истерик. Это было давно и теперь уже не правда.		15	(55.56%)
3. Я бы в такой ситуации просто не оказался: хорошо разбираюсь в людях и их интенциях.		3	(11.11%)
4. Не только порвал всякие отношения, но и отомстил бы		0	(0%)
5. Свой вариант (в комменты)		5	(18.52%)
Всего:		27

---

Когда не удается челлендж, который ты ставишь себе большей частью бессознательно, пусть и не по твоей вине, - это досадно едва ли не больше, чем проваливать челлендж точно сформулированный и лежавший целиком и полностью на твоих распиздяйских плечах.
Пора признать, что в сфере межличностной коммуникации с ролью, которую во мне признали очень многие окружающие меня люди, я справляюсь далеко не всегда.
Да что там говорить, я просто далеко_не всегда_справляюсь. С чем бы то ни было. Почему-то раньше это не лезло так сильно в глаза.
Быть может, потому, что не справлялась я с задачами навязанными, неинтересными и ненужными - замечательное оправдание, кстати. А теперь начала проваливать и то, что предпочла бы считать своей компетенцией, сферой, в которой я не идеальна, но, во всяком случае, как казалось к идеалу близка.
Пусть и не по своей вине.

Время, остановись.
Остановись вместе с дурацкими мыслями и сердечной тоской о ненастоящей близости и одиночестве. Вместе с ненужными воспоминаниями, сжимающими что-то внутри острым "а ведь как было здорово", желанием снова стать ребенком без внезапных колючек внутри себя.
Я хочу идти дальше без всего этого.
И без времени, да. Без него особенно.

@темы: медицина бессильна, без смысла и без цели (с)