Ну здравствуй, заброшенный дневник.
Я ничего не писала здесь с 2019-го, и не очень понимаю, зачем делаю это сейчас.
Я, как кажется изнутри, другой человек теперь - во многом.
Но не во всем.
Мысли перекочевали в инстаграм, эмоции - в редкие зарисовки. Пространно и детально писать меня совсем разучил твиттер.
Ещё увидимся?...

---

Охохо, какие были выходные. Вернее, суббота и ночь на воскресенье.
Нервные.))
Всю жизнь считала, что я лучше сдохну, чем кому-то сообщу о том, что этот кто-то мне нравится. Поджилки тряслись и сердце бУхало всякий раз, когда надо было обнаружить свои ЧУВСТВА.
Первой. Да вы что. Я ж девочка.
Пусть он сам. И вообще, вдруг это все не взаимно и меня нежно, полным сожаления голосом пошлют куда подальше.

А в субботу призналась и не сдохла.))
Может, потому, что самооценка медленно, но верно поднимается со дна, а может, потому, что это чувство, которым меня со всего размаху шандарахнула весна - оно какое-то совершенно не похожее на все то, что я испытывала раньше. Ему и взаимность не нужна - так, оказывается, бывает. Оно дарит неописуемое счастье и не стирающуюся с лица улыбку.
Летаю по улицам, иногда сшибая идущих навстречу людей.
Волшебство какое-то. Чудо.

Я дурная и счастливая.
И не хочу, чтобы это заканчивалось.

---

Так давно здесь не была, что уже забыла, как писать более-менее длинные посты.
Пришла сказать, что жизнь нынче солнечная. И про последние события немного.
В минувшее воскресенье благодаря одному человеку, которого я «так люблю, что ненавижу» (e viceversa), побывала на «Финрод-Зонге» в постановке театра Этериус. В этой постановке он называется просто «Финрод» и был лишён здорового такого куска музыкального материала, но это не помешало мне в процессе просмотра покрыться ностальгией с ног до головы.
Я никогда не была толчком, но голоса Романа Сусалева и Никиты Коледина в кажущемся теперь таким далёким 2011-м году вызывали у меня неописуемый трепет. Все это произведение - одно сплошное погружение без всяких аквалангов в то, что составляло тогда мою жизнь. Даже в порезанном варианте оно задевает, напоминает, встряхивает. И вокал этериусовского Финрода, Ильи Жигарева, здесь не помогает - парень поёт ничуть не хуже Сусалева, а то и лучше.
Охренительный у парня голос и владение им, я заслушалась (вместе со всем остальным залом, ага). Даже грешным делом подумала, что надо было идти, когда он осенью отвешивал комплименты моему тембру и звал в их спектакли - теперь вот сижу и думаю, как здорово было бы спеть с ним какой-нибудь дуэт.
Не из «Финрода», нет.
Если я буду петь что-то оттуда, эта ностальгия просто не оставит мне шанса на выживание.
И все ещё считаю, что эльфийка из меня была бы никакущая. Кто меня хоть раз видел, тот согласится. х)

Хорошо было в 2011-м. Легко, привольно, волшебно.
А сейчас все настолько по-другому, что ааа. Никаких других комментариев не подберу.
Рада, что сходила. Больше не пойду.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне сейчас радостно и грустно одновременно.
Радостно - оттого, что завтра я снова правлю Францией, то есть мы все снова сыграем "3 мушкетера", и на данный момент в продаже осталось всего 12 билетов.
Грустно - оттого, что этот спектакль будет последним.
Завтра, завтра будем прощаться. Но грусть сложно отсрочить.
Это были волшебные полтора года. Столько смеха, музыки, человеческого тепла. Опыта и счастья, которое дарит Сцена.

---

2018-й я встречала в состоянии опустошающей растерянности и слезах. Январь этого года даже вспоминать не хочу, он прошелся по мне в одной сплошной истерике.
Вообще пинков он мне отвесил достаточно, этот 2018-й. Основательно расквасил мне нос неудачами, чужими страшными словами, болезненными результатами моей неготовности быть сильной.
Показал мне, что быть смелой, смотреть в лицо своим страхам - тяжело.

Были, конечно же, и достижения. О том, что я выросла за этот год еще немного, я думаю с гордостью. Сегодня еду в студию звукозаписи, впервые записывать сольную арию - и это будет, надеюсь, одна из них, побед этого года.
С теплотой вспоминаю об искрометных впечатлениях лета. В этом году я (особенно по сравнению с предыдущими) почти не путешествовала, но меня это не печалит.

2019-й, кажется, я буду встречать с гораздо более легким, свободным сердцем.
Снова будет нелегко, но иначе теперь никак.
Со мной мой "миллион мечтаний" - и это самое важное.

---

...тот же вопрос

08.12.2018 в 11:10

Пишет  лорд_Генри:

ШТО.
што я только что посмотрела.

08.12.2018 в 00:16

Пишет  Santina:

простите, это камин-аут от Топалова и подтверждение любви к Сереже Лазареву или ШТА?
и почему клипу уже три недели, а дайрипросторы молчат

07.12.2018 в 23:17

Пишет  Банни:

вот это да, вот это здравствуйте

---

Ох, столько всего в душе толпится.
Вчера был концерт учениц Наташи Сидорцовой, и я там пела две песни.
Очень, очень волновалась.
Зная, что многое ещё не получается, что маловато занимаюсь, что за эмоцией могу забыть о технике и наоборот - как тут не сходить с ума от нервов. Наташа - строгий педагог, не скажу, что косяков совсем не прощает, но говорит о них всегда безжалостно. Так и надо, так и правильно.

Черт возьми, я сделала то, чего она сама от меня не ожидала.
Для меня самой сейчас - никаких легких путей, только так, как должно быть. Летом не получалось совсем, теперь вариантов нет.

Но самое главное - я так много чувствовала. Уже на вступлении в горле стоял комок, наворачивались слезы.
Видела и слышала в зале отклик.
Могла бы быть техничней, но искренность вчера была на пределе.
Двигаемся дальше и не боимся ничего.

---

Очень люблю вещи, которые дают мне ощущение себя.
Строгая, почти мужская белая рубашка с чопорным воротником-стойкой. Жакет-мундир с "эполетами" и аккуратными круглыми пуговицами, помада глубокого винного цвета, пахнущая карамелью. Море, которое всегда со мной: сапфиры в обрамлении крошек-бриллиантов и белого золота в ушах и на пальце - нежно любимое и практически единственное носимое мной ювелирное сочетание.
Образ, рождающийся в голове и воплощаемый именно так, как я хочу - видеть себя и выглядеть в глазах других. Благодаря ему возникает уверенность и радость, рождаемые чувством это я, все это обо мне.

Не так давно (или все-таки давно?) я сидела в ночи на кухне у N. в своих чулках и не в своей рубашке, нагло закинув ноги на стол и думая о том, что по законам сериалов, которые очень напоминало все происходящее, сейчас мне должно хотеться курить. И это тоже было "про меня".
Чулки, рубашка, сладкая расслабленность получившего своё тела. Ощущение проживания момента, зябкой осенней синевы за окном и горячих рук на своих плечах.
Я чувствую, я растворяюсь в этом чувствовании, я существую, черт возьми.
И я буду существовать, пока мой дух уютно и довольно располагается в моем теле. Они словно два сообщника, которые любят друг друга и никогда не предадут меня.
Пойду кофе выпью, что ли.

---

Мой дневничок что-то окончательно превращается в унылое место для нытья, поэтому пусть здесь будет хотя бы кусочек моего яркого итальянского сентября.
Италия как всегда дала мне то, что мне было нужно. Она никогда не разочаровывает.

---

Ох и принакрыло меня в прошлом году. Никак не хочет отпускать.
Ну, если не получается "по-хорошему", значит, надо пробовать "по-плохому" - сиречь с психотерапевтом. Психотерапия вообще полезная штука, насколько можно судить по чужим результатам.

Прошлая осень была теплой, а эта опять бесприютна, так и норовит забраться под одежду холодным ветром. Я ношу красное, потому что это мой цвет, и он меня как будто бы согревает.
Казалось бы, людям моего темперамента одинокость вообще не знакома. Огонь - он и есть огонь, всегда найдется, для кого пылать, чем пылать.
Но против воспоминаний и сожалений он бессилен.

---

здравствуй, август

До чего же поганая сегодня погода.
В такую погоду остро начинает ощущаться нехватка человеческого тепла, и очень хочется прижаться всей собой к чьему-нибудь теплому боку. Не рандомному, конечно, боку, а к родному и любимому.
Поняла, что все совсем плохо, когда пришла вчера со съемки домой, чтобы собрать вещи и случайно написала "охуеть", и в этом суть уехать обратно к лесу и речке, и расплакалась оттого, что оставляю дома кошку на целых шесть дней.

Мироздание, наколдуй мне по-быстрому родного и любимого, а? Я вроде хорошо себя веду уже довольно давно. Ни на ком в мудацких умениях больше не упражняюсь, распространяю любовь и принятие во все стороны. В том числе в сторону самой себя.
Разве что бесят периодически чужие слова и поступки, но это не со зла, а оттого, что люди разные.
В общем, как по мне, родного и любимого я заслужила.
Денег заслужила тоже (нет), но это уже к бухгалтерии вопрос.

Могу тут еще долго перечислять вещи и абстракции, которых я жажду, но на все это у меня нет либо денег, либо волшебной пыльцы от мироздания.
Не оригинально, зато выговорилась.

@темы: мысли вслух

---

Лето идет и проходит, а я чувствую себя героиней какого-то романа, которая мимолетными сиюминутными радостями пытается заткнуть дыру в душе.
Можно было бы описать это ощущение поинтереснее, но смысла в этом никакого.
Живу моментом, на полную катушку, вот это вот все. Но когда кураж отпускает и чемпионат мира заканчивается, в голове предательски пищит: "у тебя не получилось.
Не получилось не раздуть трагедию, не начать загоняться и винить себя, не завидовать тем, у кого получилось.
Нервная система пытается как-то отыграться, взять тайм-аут после, пожалуй, самых тяжелых в моей жизни двух месяцев - как я кукухой не поехала, все еще удивляюсь. Была к этому крайне близка.
Уехать всей собой, а не только кукухой, хочется очень давно и очень сильно, но для этого нужно дождаться сентября. В Москве и на работе перезагрузка не происходит.
Зато занялась наконец здоровьем и, надеюсь, разбор старья в комнате все-таки скоро сдвинется с мертвой точки.

А за сборную Франции я болела и очень рада - они прекрасные.

---

Эмоции переполняют.
Их много и они сильные, а я одна и маленькая.
С самого утра пытаюсь не заплакать на работе.
Мы вчера сделали волшебство.
Спасиб в этот раз много, но они какие-то очень личные кому я вру, в твиттер уже поорала.

"Каждый за всех и за каждого все мы".

---

Повешу и здесь, пожалуй.
Правлю Францией уже в это воскресенье :3
Помимо царственной меня будут крутецкие мушкетеры, обаяшка-ДАртаньян, рыжая бестия-Миледи и все-все-все.
Информация и интервью: vk.com/event165275515
Билеты: fellowshipart.timepad.ru/event/707208/

@темы: афиша

---

Когда у нас на коже
цветут узоры дрожи
и на стене игрой наших теней
свеча за часом час
чертит клинопись всех наших ласк -
тогда я слышу ноты
Поет незримый кто-то

О, кинь мне нить
Дозволь мне уловить,
дозволь мне повторить
эту музыку хотя бы раз
И целую ночь
я целую, целую его,
и в нас, как в берег,
волны бесконечные бьются.
И целую, целую ночь
я целую. Целую его -
и так боюсь
проснуться
(с)

---

Если вам кажется, что это пост сексизма, то вам кажется

Мужчины - такие забавные существа.
Ревнуют, хотя не имеют уже на это "права". Обижаются, как маленькие. хотя они до старости как маленькие, чего это я
А ты смотришь на это все с лицом лица и думаешь, когда успела стать такой королевой, о которой они все твердят.
Наверное, просто полюбила себя.
Жаль только, что сделать все по-моему эта любовь не помогает.

---

Сегодня на нашем канале кусок нытья и панички.
Вчера украдкой посмотрела прошлогоднее расписание первых отборочных туров в одном вузе, и стало очень нервно. Сегодня один из директоров сделал мне выговор за то, что я не отформатировала свой вчерашний перевод. А потом, в разгар другого перевода, от которого вскрывается мозг, пришло письмо о том, что третий спектакль "Мушкетеров" переносится на 3 июня.
Очень скоро меня ждут прослушивания, накладывающиеся на репетиции, волнение в квадрате или в кубе, и все это на фоне работы и этого мерзкого комдира.
Сижу и хочу плакать опять. Если у меня сейчас так плохо с нервами, останется ли от них что-то к концу июля? И доживу ли я до этого конца июля вообще?
Я вроде привыкла жить в нервном аду, но приближающиеся переживания будут гораздо сильнее всего того, что было до сих пор.
О степени своей подготовки на данный момент (и всех факторах, из-за которых она такова) я вообще молчу. Мне отвратительна моя сегодняшняя слабость, меня бесит то, что время куда-то улетает, то, что я мало сплю и постоянно хочу спать и так_сильно_нервничаю. Заранее, и по любому поводу.
Мне говорят, что я себя накручиваю, что не надо нервничать по пустякам.
Я, блять, и без вас знаю, что не надо, умники вы мои.
Не хватает поддержки. На людей, которые выслушивали мои сопли по поводу разрыва, вешать еще и это мне стыдно.
Очень боюсь выгореть и сорваться окончательно.
И что со всем этим делать, зачем и почему я живу в постоянном нервном срыве, не знаю.
Хочу уехать хоть на 4-5 дней, но не могу. После мая туры будут не по выходным, мне нужны будут дни отпуска.
Господи, пусть я не ебанусь, пожалуйста
До "я больше не могу" еще очень долго и по сути ничего еще не началось

---

Мя.

Что с тобой случится в 2018 году? by sonyava

---

Все не зря, ребята.
Очень хорошо понимаешь это, когда изо всех сил пытаешься сформулировать то, что может все изменить, и видишь страшную бурю чувств на лице человека напротив.
Изменить не получается, но получается осознать кое-что очень важное.
К глазам подступают слезы - значит, не зря.
Если было тепло - все не зря.